回家了.
前一天的重装, 现在电脑空空如也. 好在依然用着熟悉的桌面布局, 一堆常用软件还没装, 刷输入法又开始成为大问题. Win7到底也没装成正版, Professional和Ultimate的区别到底在什么地方我也不知道, 反正key是不能通用的. 家里也没什么大的变化, 大米粥还是那么好吃, 苹果还是比成都便宜. 因为今年不用再为我的学费和生活费支出那么大一笔, 家里的生活享受上的支出好像看起来不错了. 总归也只是该扔的终于扔了这样的变化. 读库好像这两天要到成都了, 可惜年前都看不到了这样. 也还没有去关注卓越他们年前还送不送货, 不知道看书的问题怎么解决.
现在开机终于顺畅了, 我大概永远也不会忘记折腾了一上午装了oracle之后, 那瞬间掉下悬崖的开机速度了…
上网都不知道做什么.
大概甲方的终究要求就是程序能够读取他们脑子里在想什么, 然后以光速转化为网页呈现给他们看吧. 日你妈都这样了还要你们采编个屁啊.
周日回家, 想做的事情大概就是大吃一场, 然后跟老妈去上民工班, 还不一定给我算个人, 就算把我当人来算, 一个月下来的工资恐怕只够几个人吃次火锅这样. 不过算这些又有什么意义呢, 跟老妈去上班才是更好玩的事情吧. 做一些不用动大脑的工作, 办公室的暖气又绝对会比家里暖和, 还可以聊天什么的. 想想也不错.
大概就是在等着回家了吧, 这个星期开始就完全没状态. 浮躁啊浮躁啊浮躁啊浮躁*100000次这样的感觉. 上班完全不想做事情, 每天早上也完全不想起床. 就这样死到周日好了.
新买的鼠标不算好用, 要不就是肩膀爆发导致的双手完全不正常. 回家休息一个月就会好了吧.
也许想做的事情大概只是以最不循规蹈矩的方式过一种最循规蹈矩的生活吧.
周期性的对网络甚至电脑产生厌倦, 甚至开机也不过是想打打单机游戏, 宁愿在夜里冷飕飕的去外面走上三个小时也不愿意打开电脑, 面对相同的网页周而复始的一天又一天.
走路果然是让人心情好的事情, 今天天气不错, 去外面走了一下午, 很慢的速度, 又是从宽窄巷子到琴台路, 穿过百花潭公园, 走过芳邻路, 然后上一环绕了一段走武侯祠大街, 锦里逛了一圈, 穿过滨江西路到人南, 然后盐市口春熙晃了一下. 没有多远, 走的很慢, 心情真的会不错. 走路这种事情, 会让我产生心安的感觉.
还有两周可以回家, 今天去确认了下坐机场大巴的地方以及时间. 买了半斤虾仁来爆炒, 虽然炒的远没有老妈好吃, 不过还是解馋了. 没什么事情, 关机看小说去了.
大概是明年很想做, 或者是计划做的一些事情吧.
排名不分先后, 大概只是先想到的和想不到的, 这样的区分.
1. 买鼠标这种事情. 总怕买到比现在这个还难用的.
2. 申请一台工作电脑吧.
3. 三方什么的, 不要再给我找麻烦了.
4. 顺顺利利的毕业.
5. 不要丢贵重物品这种事情要写到新年计划中来么.
6. 继续50本计划, 不过是这一整年50本了. 不要超过100本. [虽然是就算想超过, 也基本不可能吧, 不过把目前家里的漫画全扫了, 也许就过了, 喂]
7. 读记什么的, 继续一个月一篇, 10号左右.
8. 毕业前继续躲房租, 毕业之后要么交房租, 要么搬出去.
9. 可以把去年的十字绣绣完么. 已经跨越了三年了.
10. 毕业旅行什么的, 真的现实么.
11. 适当的远离网络.
12. 维持体重不下跌.
13. 老妈说过年要把工资卡交给她, 我说咱那儿连招行都没有. 老妈说你当我没在银行上过班啊, 可以跨行取.
14. 移动硬盘什么的, 后来想想也不是太重要, 不过是生成一堆很难再利用的数据垃圾而已.
15. 保护肩膀和颈椎, 定期理疗. 有可能的话, 彻底治疗.
16. 走完老成都(1949前)有的街巷.
17. 房子.
18. 天气暖和了, 可以考虑骑车上下班.
19. 学做饭.
20. Eason的成都演唱会
21. 2012什么的, 来就来吧.
22. 继续失败的语言学习. 仍以西语和日语为主, 虽然一直在失败, 但是改变不了我一直在计划.
23. 工作上的事情尽力为主, 别的就走着看吧.
24. 出差什么的, 最好玩了.
25. 网购什么的, 一周不要超过两次吧. 就算这样, 一年下来100多次, 还是一个很可观的数字吧.
26. 周末还是偶尔去隔壁打打球什么的.
27. 咖啡改变人生, 尿急改变人生观.
28. 把工作要用的东西还是学好一点, 比如很多民工活儿, Java什么的, JavaScript什么的, jsp是什么, appframe什么的, 还是好好看看. 多接触点人和事吧.
29. 随时准备跳槽? 滚!
30. 重装系统这种事情也要排上日程么.
31. 考虑一些实际的蟠桃计划吧
32. To be with you as long as I can.
33. 如果买彩票中了10k的话, 可以考虑换本子哦.
34. 上面一条的隐藏信息是, 买彩票什么的, 中奖吧.
35. 翻墙什么的, 总归要找到更快捷的方式吧.
36. 毕业的时候把书都卖出去吧!
37. 思考一些可行的长远生活方案.
38. 对于23岁什么的, 真的不想去思考. 竟然已经这么老了. 唉.
39. 不要试图逃避问题.
40. 中药什么的, 最好喝了.
41. 唉, 你真是越来越砢碜了.
42. 有些观念要改变下, 总归对自己好些吧, 开始.
43. 睡懒觉什么的, 终究还是毕生梦想.
44. 睡死在床上这样的事情, 真的是再幸福不过了.
45. 踏实一点做事情, 不要得意忘形.
46. 在明年结束的时候, 不要太多遗憾吧.
47. 我开始凑整数了, 虽然这是没什么意义的事情.
48. 无聊的时候, 就做些事情, 不要沉溺在无聊的副本里不出来.
49. 像今年这样爱你.
50. Live today like it’s my last day.
2010年的最后一个工作日, 因为内网挂了半天, 所以显得无比的清闲. 项目进展到了测试阶段, 比起开发时少了完成一个功能的惊喜, 也少了为解决问题而来的烦恼. 不过测试什么的, 还真是无聊.
晚上去宽窄巷子, 这样的场面, 总是会让我想起《向左走 向右走》里的画面, 可能是因为曾经抄过一遍文本, 所以印象深刻.
让时间从自己的呼喊中过去, 从比悄无声息好的多.
新年快乐.
这一年过的出乎意料的快, 来不及想些什么, 来不及做些什么.
每个月每一天都是相同的面貌, 来了又走了, 好像不曾存在过一样.
这一年好像老了很多, 看着镜子里的自己, 莫名的陌生.
上半年怎么过去的完全不知道, 3月开始好像在找实习和做项目, 都没什么结果.
6月份的时候, 06级离校, 好像什么重要的东西被抽离, 从此我的大学生活也像是结束了一样. 从那以后到现在, 回学校的次数很少, 加起来不超过五天. 就算放假或是无聊, 也都是宅在寄居的地方. 回去拿点东西也是匆匆的离开. 此前三年都生活的地方, 突然有了违和感, 好像自己出现在那里就是一件很突兀的事情. 之后是无比的想念.
7月跟着项目老师去他们的公司实习了20天这样吧, 三周不到四周的样子. 记的很清楚老师说”你们这种本科生毕业一个月在成都也就2k多, 不会多多少, 可以考虑下留下来”, 然后我和我的同学都拒绝了. 并不是想说明什么.
这半年其实很折腾, 心态很不稳定. 开始是疯一样的想找到个工作签下来, 安心.
可以说是缺失安全感在作祟, 也可以说是自己终究想了这么久, 还是在想自己到底想要什么, 想走怎样的路吧.
8月初换了家公司, 经人介绍进去, 总之不算光明正大的事情. 不过反正这边缺人, 这种民工活儿又是只需要智商正常就能做, 所以也没什么太大的关系吧. 想过直接留这里的.
9月开始找工作, 投了无数份简历, 去听过两个宣讲会, 参加过3次笔试, 3次面试, 被鄙视了两次, 面试被刷了一次. 拿到三个offer, 直接拒了一个, 签了又毁了一个, 最后这个今天下去去领意向书.
这些折腾的过程虽然很累, 看起来真的很折腾, 却在中间让我明白了自己近期, 或者是近5年内想要的生活. 三个月的折腾, 总归是有了结果.
到了12月底, 断断续续上了6个月的班, 中间休了10天, 请过几次假. 第一次去了南京和杭州.
昨天跟老妈电话, 谈到以后的工作, 我说可能是无穷无尽的出差吧, 她说不希望我做这样的工作, 太辛苦, 但她年轻时也想有一份这样的工作, 可以走东走西. 所以尽管不希望, 还是说不错, 姑娘你好好干吧, 替我出去走一走. 无论当时是多么欢乐开玩笑的说法, 现在想想, 都可以流下眼泪来. 青春什么的, 原来每个人都有过, 都有过一个未曾实现的梦想.
我不想说我到底有多想做互联网产品这个职位, 因为毕竟是我自己做下的决定, 毁约也是仔细考虑的结果. 我只是想到了可能以后因为没有过此类的工作经验, 就很难再走上这条路了. 而眼下有一条, 我没有走.
关于生活和工作, 我最终还是认定了生活是更重要的一件事情. 工作不是全部, 什么都不是全部. 为了让自己不虚此行, 我已经做出了很多或者愚蠢或者理应的事情, 还会做出更多. 让工作只成为生活的1/3, 而不是全部, 所以我不想去北京. 不想为了一份想要的工作决定以后的生活. 我更想留在成都. 而生活的全部是一件多么难定义的事情.
从11月开始决定以后每个月写一点东西, 无论是什么, 至少不要丢失对文字的感觉. 目前在稳定的写读记, 估计未来一年也会如此. 虽然是自己给自己的任务, 却还是觉得有意义吧. 总比让一年轻飘飘的从手里滑过去要好的多.
大概年底之前还会写一篇计划(展望?)之类的屁话吧.
213路公交车从大业路开往双流客运中心.
从城市的最中心, 开往遥远的地方, 每次都挤的不行.
有些人挤进城, 又终究要出去. 这些繁华嘈杂的地方, 好像始终是无关自己的事情.
今天突然降温, 上帝站在天堂门口拿着鞭子抽风一般. 懒懒的洗个澡, 平平安安的睡一晚.
就是平安夜了吧.
我的小姑娘抱着小河马也该暖暖的睡了吧.
212是… 呃, 这个还是不说了
TBBT s04E11的最后, Sheldon的一句”Fine”成了结尾. 每个人在年尾年初的时候都容易变的柔软么.
各种大意的瞬间这一年就过去了. 4月份银他妈的剧场版, 直到今天刚下到rmvb, 又是一个周末, 下了四部电影慢慢窝床上看.
各种商场开始圣诞新年促销, 一年要过去了. 回到了和去年一样. 一年一年都是一样的. 尝试做出的改变都因为自己的固执和懦弱不能在这个时候陪自己走过下一个年头. 无论怎样, 都是最后一个. 然后就好好上班安心赚钱做个俗人, 过自己的日子吧.
可以想象的是每每递加的年岁上随之而来的只能是老妈越来越多的碎碎念. 现在已经差不多无所谓了.
就这样吧. 数羊的日子还长着, 一个人的日子也还长.
今年的宽窄巷子还会有跨年演唱会吧, 期待那么多人倒数, 好像大家都在一起一样.
周日的那天, 从早上起来[有起来过么], 就成团窝在被子里, 上午看了《打工仔买房记》的7, 8集, 然后就无趣的看了《宿醉》, 再然后就是无聊的一直上网, 直到下午的3点多, 洗了个澡, 继续看《绯闻计划》, 大概这样坐到6点过吧. 反正白天就是要过去了.
然后跑出去吃卤肉饭, 走到乡村基之前还吃了串糖葫芦, 蛮好吃.
一路走去春熙, 想着买个什么生日礼物好些, 一直打算的是买钱包… 之前那个也太难看了吧[摔]. 看中了muji的一款, 价格也是令人只能想到一个动作, [摔]. 偶尔想着送给你的时候是不是可以怨念的说十遍”半个月工资”之类的. 不过比较喜欢的颜色那款好像要下周末才能到货, 另外一个颜色也是只有用[摔]来表示其蛋疼的感觉. 还是蛮想直接挑好的, 于是又看了其他的一些东西, 相册也不错, 挑两张相片放进去, 以后可以慢慢填满. 木质的玩具的确很喜欢, 不过好像太幼稚了. 开始是木质的濒临灭绝动物, 然后是天干十二支, 然后是保龄球, 这个不错. 后来还看了木质的东京静物, 人体图, 八音盒. 中间还看了彩色铅笔和彩色水笔. 想了想都觉得没什么用处, 而且过于幼稚. 最后还是决定等下个星期muji上货会不会有那款颜色的钱包吧. 至少还是有用, 而且可以长久用下去的东西. 顺便还想起了周五的时候修改了网上支付的额度, 都是些有的没的. 总是在不恰当的时候, 开始萌生期望. 最后只有更大更大的失望, 然后就什么都没有.
然后就没有, 什么都没有.
And never never again.
处女座小组的同学们也喜欢去的小组是”我恨处女座”.
觉得自己的性格让自己都难以忍受的时候就去看看”我恨处女座”, 反而会觉得这样也没什么不好. 有时候被别人厌恶到连自己都厌恶自己的时候, 那些一针见血的话反倒更治愈. 多半是出于”我就这样了, 管你屁事”或是”爱咋咋地, 就这么一烂人”这样的心理. 并不觉得是自暴自弃. 一个人性格的形成多半是某个成长期遇人不淑, 一堆烂人的聚合. 或是努力成为一个什么样子的人, 最后长成了对立面.
与这相比我更关心的是为什么一个智商有严重问题的人会算复杂的数学题, 他对数字的理解是从何而来. 1+1=2这种事情又不会遗传, 难道人生下来就该知道1是什么, 2又代表什么吗. 为什么每次在商场看到衣服的时候第一反应是算折扣, 最大的希望便是在售货员之前报出打折后的价格. 为什么这个诡异习惯的养成在我学习数字的时候没有丝毫的征兆.
我爱着每一个对立面, 因为它不会让看见为追逐梦想受到的挫败. 那种挫败总是令人无法接受的, 让人觉得万念俱灰的. 而在向着相反方向奔跑的路上不会遇到这些, 跑的快些也会得到某种并非自己想要的成功, 跑的慢些就会看到梦想在不远处, 虽然方向错了, 也没什么大不了. 我的懦弱便是在这个地方吧, 不是不想实现某个梦想, 而是害怕万一失败. 所以干脆远远离开, 干脆走向另一个方向, 干干脆脆的放弃梦想, 在最早的时候丢掉它, 把它放在一个遥不可及的地方, 便不会在路途中受到伤害.
不想要任何的不确定.
我相信如果四年前有这首歌, 我会比现在更喜欢这歌词, 现在仅仅是喜欢曲子了.
深色的海面布满白色的月光我促声望著海星不知飞哪去听到他在告诉你说他真的喜欢你我不知该 躲哪里爱一个人是不是应该有默契我以为你懂得每当我看著你我藏起来的秘密在每一天清晨里暖杯咖啡 安静的拿给你愿意 用一支黑色的铅笔画一出沉默舞台剧灯光再亮 也抱住你愿意 在角落唱沙哑的歌再大声也都是给你请用心听 不要说话
总觉得209是一个特别熟悉的数字, 虽然这么说分明是找打吧…
持续的摇摆不定, 被我舅的一句”你想好到底想要什么再做决定”动摇了所有去帝都的决心.
下周从周二到周五请了四天假, 却又疲乏的一动都不想动. 到底要怎样的生活我是一点都不确定. 想到要离开成都就可以在这个念头滋生的瞬间就眼泪盈眶. 真是麻烦, 爱上了一座城市. 一草一木, 一街一巷, 都让我觉得难以把自己从这个城市里一丝一丝的抽离. 只是给予了过大的期望, 我在想我能否承担将要带来的失望. 都是幻象吧.
我开始觉得不是习惯, 开始觉得不是什么虚幻的感觉. 是真实可见的眼泪, 在每一个想到要离开的瞬间. 我不想要选择, 本就不坚定的人, 总是想选一个并不想要的来肯定自己到底有多么渴望得到另一个. 可笑而幼稚的做法吧.
要怎样的生活呢, 并不想离开这里吧. 想一个人, 一个书架, 一个马桶的生活吧. 我想我不适合与人相处, 还是适合一个人安静的想去死, 安静的想生活比较好. 这个城市刚刚好. 不要离开了吧.
不要离开了吧?