已搬家, 停止更新.

谢谢大家曾经的关注, 陪我度过很多难过的日子.

明天一早又要去郑州, 但也许是近两个月最后一次, 当然也可能五月份还要过去.

论文终究没有在四月份凑完, 下个星期还有5天, 估计连3k字都凑不到. 好的事情是终于可以自己一个人把系统跑起来了, 虽然环境简单, 但始终是点点进步.

然后就是我一次次的感到自己对成都的难以离开, 不知道怎么形容这样的感情, 一个并不是故乡的地方, 却这么深深依恋.

五一回家呆几天, 具体几天要看五一后回不回郑州. 其实以后回家的机会反倒比上学的时候多了, 有点奇怪.

五月回来放大假, 写论文, 准备毕业了.

人生的完整程度终于从一个人吃火锅上升到了一个人吃自助餐了…

那天在豆瓣上讨论过魔卡少女樱之后, 我也开始无聊的重新看这部动画了. 这应该是最早看完整的一部动画片了, 后来漫画也看, 还买了几本. 不过当时是多么纯洁和善良的人啊, 现在看的话满脑袋都是吐槽啊都是基腐啊… 这可怎么办?

人生不知道什么时候就糟糕成了这个样子啊, 而且也不可能往回走了. 走上绝路什么的时候, 还不都是自己逼的. 是最开始就没往正常的路上走, 就是这样的选择嘛.

大概总之, 会有一天有自己想要的生活, 总有一天会安安静静的睡到不用醒, 所以没什么太值得担心的.

键盘有点老了, 我也是.

在公司常被人以为工作了几年, 相反那个工作了6年的女生倒是经常被认为是刚来.

这半年老的太多么, 面色很差, 并且没精神.

想过5年后会是什么样子么? 没有改变还是变成自己想要的样子, 或者变成自己讨厌的人.

开始加班, 开始慢慢的变忙碌. 大概接下来的两三个月, 都是加强Word训练吧.

为什么会有人在征婚节目上介绍自己怎么吃自助餐呢…

其实我也会经常炫耀我可以吃掉12盘虾的…

能吃似乎也是一种本领呢…

我想念火锅了, 想念成都.

最近脾气都发在认识的人身上了, 真对不起.

我什么都不想说, 但是想过来话痨一下.

这两天情况终于有了好转, 出去调研, 同行的几个人都还蛮开朗, 湖南人还跟我讲四川话.挺欢乐的.

而且在外面晃就比在办公室蹲着开心. 清明节回去之后还可以下到地市, 应该更好玩些.

还是简单的只看眼下过生活或许能让最近的自己好过些, 虽然不知道这样的想法对以后有没有影响. 不过谁知道以后是个什么屁烂玩意, 管都不想去管. 我想这样也挺好.

郑州刮大风, 和家里一样, 一刮风就满天风沙和垃圾, 有点不喜欢, 要是天气好的话, 我大可晚上出去玩一圈的.

另外郑州的优衣库的牌子终于挂到了商场外面, 上周还没有, 不过还是没有开门.

最近本子的无线断的越来越凶悍了, 难道它已经不满足精神电流的交汇, 只想找根网线来满足肉体上的愉悦了, 不过始终难以理解机器语言的我, 只能说, 最近我越来越受不了它了.

终于有点适应这边的干燥了, 其实说起来家里的春天还不是一样的风沙一样的干燥, 不过是这几年都没有在家里过春天, 所以才如此受不了. 比起四处乱晃, 我更愿意回成都窝上几天, 彻彻底底的放松.

如果能去重庆最好了, 离成都两个小时的路程, 下班不顺心了都可以买张车票回去的地方. 嘿嘿.

继续没事情, 不过这两天倒腾着学了下怎么装demo… 下个月开始每天300字的凑毕业论文好了, 这样至少每天都还有点事情做, 一个月300*30就有9k字了, 到了5月份再集中整理一样, 估计字数什么的, 应该还没什么问题. 其实像我这样的话痨, 只要可以没意义的闲扯, 我根本不会为字数担忧吧… = =

每个星期都在神奇的穿越进行中. 嗯.

好二的题目. 废话.

三年, 第一次在这里话痨是08年的3月22日.

那个时候刚买了本子不几天, 用k的内网账号爬上来, 每天就是刷格子, 在nut上挂着和按时上课, 按时睡过早自习这样的生活. 现在好像还是可以想起来那个时候. 其实回想以前的自己总会觉得羞愧难当… 觉得过去的时间里自己好幼稚好可笑这样.

现在其实也没差太多, 还是这个本子, 卡的死去活来, 无线一直在掉, 只好用手一直按着无线开关. 刚才心血来潮去换blog的主题, 才发现好像已经蹲在这里三年了. 不长不短. 嘿嘿. 下班回宾馆也不知道做什么, 倒是可以回去吃刚买的牛肉干.
清明节也不知道可不可以回成都, 不过想想回去也没有地方住, 还是蛮恼火的. 等五月份回去可能就直接回学校住了吧, 将近10个月没有在学校住, 二楼那个潮湿劲儿估计我的被子都不能要了… 计划是回成都之后就不上班了, 到入职再说, 不过还没跟经理提, 也不知道可以不可以… 反正现在成都也没项目, 估计也没什么关系.

担心的事情终究在一件一件的向着好的方向发展, 我大概也总算开始相信”船到桥头自然直”这样的傻话了[笑].

心情够好的话就在楼下的蛋糕店买个小蛋糕吃好了~~ 其实是昨天就想买的… 不过昨天的零食太丰富了, 不能再败家了. 最近一直在降温, 郑州已经到了把手一直放在外面会冻手的地步了. 总觉得2012要来了一样, 不过它也确实在一步一步靠近呢.

把自己想完成的事情完成, 就觉得终究是在向前走, 一直拖沓的话, 自己也会心情不好.

希望清明节可以回成都咯, 如果不行的话就去北京或者青岛晃一圈好了. 总之, 不要在宾馆里宅三天!

果然是一篇话痨…

撒花, 三年啦~

命题 : 一直以来, 我都是个博爱的人.

证明 :

k:

其实你不会知道我多想用《余欢》里那样的开头, 不过还是会觉得那样会显得过于熟识, 自己还是清楚其实并没有到那样的程度, 所以想到, 却又不会用. 现在呆的地方也有经三纬四这样的路名, 并不觉得有多好多容易辨识. 对于很难迷路的人来说, 其实名字什么的, 大概都无所谓.

其实也不过是开头加了个名字的跑题, 并没有什么大不了的事情想说. 本来就遥远的人和事物, 随着距离的不断增加, 变的真的如最开始的那种感觉一样了, 遥远的存在, 没有真实感. 有时候其实挺明白这大概是怎样的情绪, 应该是类似于崇拜和敬仰之间之类说出了会觉得难为情的词语.不过即便是人们喊的”我爱毛主席”这样的话语里多半也是有着感情分类里的某一种吧.

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亲爱的布鲁:

好像很久以前就发现自己喜欢把感情停留在暧昧的某个阶段, 如果可以不知羞耻不讲究措辞的话, 大概是朋友以上, 恋人未满这样. 不是个喜欢负责任的人, 习惯性把事情维系在一个可以事不关己的距离上. 说再多也只是对自己恶劣品行的暴露, 不过其实也没什么. 自己早就习惯这样的一个存在了.

很多时候你给予的安慰是很难替代的, 一两句话, 或是沉默, 或是安静的笑, 不知道为什么会让人心安. 关于信任之类的, 不想说更多. 其实是最近很闲吧. 在这个15楼的角落里, 无所事事, 单机游戏玩了个遍, 眼睛干涩. 什么事情都没有的时候其实最难熬. 我大概永远都是个没有什么目标的人. 刚才负责人谈话, 谈了一堆技术, 框架, 职业发展, 目标之类的东西. 我大概很想告诉他有些人就是喜欢平庸一点… 并不想在工作上要太多, 或是付出太多.

跑题什么的, 真是太容易了, 不是么.

——————————– (2)

亲爱的花花:

我们究竟又有多少时间没见过彼此了. 刚接了你电话, 在这个大概不足20平却挤了16个人的办公室里, 哑着嗓子不敢大声说话. 跑河南做什么来了? 其实我也很好奇. 项目真正开始的时候我就要回成都了, 等到我再能出来的时候开发阶段估计又结束了. 大概就是跑出来玩一玩这样.  清水河最终还是成了个好地方, 安静惬意. 从成都出来发现自己走路速度真的很慢, 一个比自己矮一头的小伙子, 走路也能比我快一倍. 真是悠闲的习惯了.

还敢去想大一时的自己么? 我多半不愿意回忆了. 每个人都有愿望成为的样子, 这种目标总是远远高于实际的, 所以一直对自己不满. 大概我的崇高目标就是”不存在”之类的存在. 不过真的很难. 或者说也真的很容易. 当然如果可以, 我还是想放肆的在楼顶大叫喝酒. 有时候想想单纯的当个妹子也不错, 可以问心无愧的被宠着一点, 现在的生活不过是可以喝酒, 可以搅基, 可以开午夜场讲荤笑话而已. 不过也都差不多. 人生多半是个自己的选择题, 没有对错, 别人更无权利妄加论述.

大概在这种对自己产生怀疑的路上, 我们都还要走很远. 未来说起还长, 其实我们这一辈子又能有多少机会像从前一样, 说从日常生活中溜走就溜走, 说一起喝酒就喝酒, 说一起k通宵就通宵呢.

——————————– (3)

综上所述, 命题得证. #

数羊的耐心在降低, 大概数到50左右就开始溜号, 强迫自己集中精力反倒更睡不着.

终于闲下来了, 虽然总共算起也只有3天的假期, 还不说一天要回学校, 两天是周末. 但总归从一个项目脱离出来, 不再是自己一个部门的状况了. 接下来的几个月可能要离开成都一阵.

大概用”可能”这种词是一个习惯, 其实都是很确定的事情. 只是觉得用上这种存在可能性的词, 就有可能变得不一样.

这样到新的项目, 再回来, 等着我的就是毕业了.

慢慢的习惯了事情终归有个了结, 所以不太急着去做每一件事, 也开始学着少为一些没按规则出牌的事情焦急, 心慌. 终归是必经的桥段, 走慢走快, 终点的细微差别连自己都懒得去看, 免得走的匆忙到达终点却发现失望一堆.

对于出差什么的, 大概周围的人都说辛苦, 可能是自己没经历过, 所以觉得新鲜, 至少在新鲜的阶段是不会觉得有多苦的. 趁年轻一点跑一跑, 总归也没什么坏处.

不用走太远, 就有一个新的起点. 终究是值得期待的旅途.

也是没什么想说的, 所以才一个月一个月的不来更新.

大概会陷入某个对自己绝望的状态, 对其他事情却又极度的无所谓.

Is that alright?

关于我这个人本性的恶劣之处, 大概我自己不想说, 也是清晰可见的. 然而我总是试图让自己在自己可以控制的范围内, 自己的原则范围内不成为一个讨厌的人. 尽管十分努力去这样做了, 却总是难以实现这样可谓不能再低的目标. 我想总是有什么问题存在的, 还是其实无论我怎么无法接受, 我的道德标准是高于自己本身可以做到的. 一两个月之内接连的事情让自己觉得这个人从开始的做事惯性, 到处理事情的方法上, 都让自己难以接受. 是怎样做到让自己都无法忍受的, 真是难以明说. 于是开始做每件事都想很久, 如何说话, 如何处理, 如何应对, 却每每让自己更失望. 说过, 做过之后, 不是觉得不合时宜, 就是不合规范. 这样想来, 其实也很累.

大概是一种状态到了尽头, 走不下去, 又不想突然做什么决定.

其实也想过最理想的状态, 应该可以被描述为像是不存在, 不打扰其他人的情绪和生活, 做的事情说的话, 不会让别人感到困扰或是厌烦. 会有这样的想法是否是因为一直处于别人的厌恶之中, 为人处世方式也许一直都在一个不正常状态下, 所以才会这样. 我想尽力以一个不存在的方式存在.

对于事情总是有不该有的想法, 妄想也好, 怎样也好, 都让自己觉得是不该有的.

大概是自己都不知道怎样才好的状态. 可以静下来想事情的时间在变少, 生活在极度规律化, 自己都不想打破这种宁静的规律. 长久都是这样的想法, 以为事情总是可以一直维持一个状态走下去. 大概真空生活会适合我. 在尝试尽可能的理性处理事情, 却越来越少理性的做事. 我在意识到自己可能向着相反的路狂奔而去了. 反正就是站在原地冷静的愤怒, 这样.

然后我仍然想在真空中活下去, 规律能规律的一切, 让自己看起来是两边呼啸而过的不刺眼的布景, 给人一种不存在感.

这样大概就可以像没有存在过一样, 也无所谓什么狗屁改变或是伤害, 或是你情我爱, 或是什么问题.

所以这样的状态在别人看来, 大概不过一句话总结”你可以去死了”之类的. 而我希望的只是我的纠结不要影响到别人.

大概是最近的状态十分不正常, 眼神空洞可以穿过两面墙.