Entries Tagged '眼睛圆圆的句号' ↓
04月 19th, 2009 — 未分类, 眼睛圆圆的句号
TO LEO:
这是删了再写的第三遍了。我不是个有耐性的人。所以，以这样的开头，固执地写下去。
这样的开头一点都没有温情的色彩，就像你发来的信息，没有明确的标点，而生硬地连在一起。每一条信息里的称呼，都是小孩。
或许是太长时间没有联系了吧。所以当我看到你叫小孩时，并没有能力回想起你以前对我的称呼而对“小孩”这个称呼进行争辩或者反抗。
我不知道是人变化太快，还是你记忆中我的出现了偏差。你以为我是个爱哭的小鬼，你以为我总是皱眉的模样。而现在的我，已经笑出了鱼尾纹。只是短短几条信息而已，这非常符合已经关系淡漠的朋友的交往方式。然后，下一次的联系，大概要半年后了。
约莫记得我们上学期应该联系过。你说，你要来看我。我说，我要走了。你说，当然知道，你去北京看我。我隐约记得你说这句话的时候是带笑的符号或者文字。我已经不能想象出你微笑的样子。我记得，只有你的背影。你很高，很瘦，但是却有很宽的肩膀，穿一件暗色的毛衣，像一个稍显纤细的衣架子。
我总是记得一些琐事。毫无意义的琐事。
转学过去第一天，你坐在我的斜前桌。那一天，其实是极糟糕的。而这个糟糕的开局也奠定了我后两年并没有什么舒坦日子。当然，以我对外界的敏感程度，其实很多都是不自知的。那些龌龊事，在前段时间和大青同学长达一个小时的电话中才知道。“龌龊”是当年，那些同学最喜欢说的词语。
我不喜欢打电话。长时间的电话只有给妈妈和大青。
朋友出100个芒果赌我是“颜控”，而我的确是。所以，在我第一眼看见你，就看见了你的泪痣。这对于当时无知又想装纯情的我而言，泪痣是多么浪漫的东西。而这个“泪痣”在之后我们的友谊之路上奠定了我会主动的基础。
后来换到了前面坐。你开始坐我的正前方。你当然是比我高的多的，而老师安排座位也从来不是按身高的。这一次，可能将近一年。
你是个爱干净的人。我们要穿校服，而你的校服总是十分干净的。我们是无比多而杂乱的书，你那里永远是摆放整齐的。
其实并没有喜欢转笔。但是物理老师总是要强调这个事情的存在，严禁我们在他的课上转笔。所以，在他一再的提醒下，我开始会在别的课上转笔。其实你叫我“小孩”还是有几分道理，例如转笔这件事。我总是画的满手，满脸都是笔迹，甚至诡异到脖子也会有。然后还有你的衣服。你坐在我前桌，所以后背被我的笔画了一幅简笔抽象画。这种事总是幸灾乐祸者的，他们很高兴地告诉你，所以你转过身来，把我的笔按了下去。然后爱干净的你严肃地看着我。
好吧，我的确很羞愧。在第二次又被你那样看着之后，我开始不转笔了。
你是数学课代表。当我想起这个事情的时候，发现自己原来高中就开始抄作业了。我抄了你一年多的数学作业。坐在你后桌的时候，总是可以第一个拿到你的数学作业。这对于写作业要对答案的我，是极惬意的事情。
那个时候，下午的课和晚上的课之间隔了吃饭的时间。在坐你的后桌时，还没有和大青坐同桌，还没有和她熟络，所以我是一个人去吃饭。有些时候，就麻烦你带饭了。这对于当时和现在的我而言，都是极其正常的事情。但是在和大青上次的通话中，她告诉我，班上的同学称之为“暧昧”。
话说，那两年的我，只是专注于学习和电视。
而你，会在晚上回家拥挤的校车上，偷偷牵着女朋友的手。你的女朋友一直都是好看的人。
在某一次的周一大扫除，命运般地我和大青，班长还有二团，四个人搭上线了。短短时间内，我们果断地决定要换座位，并派遣班长做先遣队。谁和谁同桌是班主任费尽心思排的，这么费心思的结果，是当然不可能让我们换位子的想法轻易得逞。好在，我们是坚决的，且成绩是班主任那里最有利的砝码。她妥协了，在脱离那个班集体的时候，我才发现，其实班主任让我们死的很难看。
她把我们每一个之前的同桌叫出去谈话，问“你觉得你们俩关系怎么样啊？”前同桌当然是说“很好”。班主任接着说：“可是她（他）不想和你坐同桌了。”
所以，在我们成功地换了座位之后，我们像一座孤岛，镇守南边最靠窗的位子。
这一切，你都是不知道的。你只知道我主动要求换座位，而你也是有点生气的。我记得我写了纸条，是什么忘记了。然后我们还是朋友。现在回想起来，只能说天秤座信口胡诌虚伪的本领原来是与生俱来的。
这之后的高中生涯，基本就是没有联系了。
8月8日，是你的生日。暑假，你请客，晚上吃饭。我说没有空，当然如果我想去自然有空的，只是我们在脱离了那个班集体之后，就再也不想和它有瓜葛。班级的同学聚会一共去过两次，我们，我和大青，我是为了见大青和小何，大青是为了见过我和某人，在小何抛弃了我之后，大青抛弃了某人之后，我们迅速达成共识，不会再参加同学聚会。晚上没空，所以中午我们一起吃了饭。你说我是你最好的女生朋友。对此，我是颇感欣慰的。
我喜欢朋友这个词，我喜欢友谊这种东西。
然而，我是不漂亮的，一直都是。我不拍照，我不唱歌，我不跳舞。所以你要给我拍照留念时，我拒绝了，当然你的手不是我能控制的，但是拍出来的一定是吓人的东西，你删了那张照片。然后放下手机，安心吃饭。
我们还在一次同学聚会见过一次。没有说什么话。
后来，便一直没有见了。偶尔聊天，一般而言，对于熟人，对于朋友，我都是温婉而不带刺的交流的。所以，据我估计，我那虚伪的天性让你以为我是个极善解人意的人，而长时间未见使得你对我的长相产生了期待，那个时候你又刚好失恋。所以在我的某次回校途中，收到一条诡异的信息。而我也果断地告诉你我的分析结果。
我一直想致力于心理学的。
开学之后，我们好像还联系过一次。在某天夜里，心情沮丧，qq上遇见了你。聊天自然是不愉快的，因为完全没有欺哄别人的心境。然后，在校内上，我和姓高的女生随便聊了几句。她是你的新女友。
她很好看。这是我对于这个事件的唯一想法。这也再一次的说明我是个彻头彻尾的“颜控”。关注不到美色以外的东西。
后来，我们就几乎断了联系。
因为你的“泪痣”，我觉得健忘的我都不可能忘记你。而你曾经是我的好朋友，现在是我的朋友。
你一定想象不到，我其实是个爱笑话多冷漠虚伪的人，而不是你说的需要人疼的“小孩”。
FROM:韩
04月 18th, 2009 — 眼睛圆圆的句号
鸣鸣：
其实是本来打算和怀念大葛的时候一起来怀念你。因为姓氏一样，我总是觉得你们的关系像兄妹一样亲昵，无比固执的认为。可是对于大葛，只在后来朋友的讲述中，知道我和他曾经很熟稔。我只记得，他给我说，他手臂很长，可以搂三个女生。
然后，剩下的事情。想起的琐事，其实并不具有什么意义。像我记得他喜欢BEYOND的歌一样。记得他说我，“合唱的时候我回头看你，你没有唱歌。”他是领唱。
我喜欢听歌，却极讨厌自己唱歌。
鸣鸣，我也没有听过你唱歌。记忆中的你只有两个表情，笑或者平静到悲伤。
一直觉得你是好看的。只是胖了些。上高中之后，开始短发。细碎的留海盖住前额，这个发型我也很喜欢。在大学时，钱包里有很多以前朋友的大头贴，有你的，是在某次超市刚好遇见，你给我的。真的很好看。而你一直觉得自己胖。
我记得高一的时候，你偷偷和我说，你去检查了，胖是激素的原因。所以减肥很难见成效。
上了大学，联系就渐渐少了。记得大学时，发现你对豆制品过敏。你刚好不喜欢吃豆子。然后，某次机会，得知你有了男朋友。其实我对朋友有没有男女朋友这件事是不好意思去问的。但在一个假期里，钱同学问我，“婷婷有男朋友了吧。”我说，“我不知道。”钱同学就说我，“你都不关心下。”然后就在后日的样子，却刚好遇见婷婷和男朋友约会。自然过去打招呼，然后闲聊了下。“你都不告诉我。”趁她男朋友点餐的时候，我和她交流了下。“这种事情，肯定不好意思说啊。你要自己问啊。”婷婷同学如是说。
哦。“朋友有没有男女朋友，我要厚着脸皮主动关心”的想法深入我心。
所以，鸣鸣，我就问了你。还看了照片。很嫩的小男生。网恋。然后知道你现在和徐徐关系最好。徐徐是我幼儿园同学，徐徐男朋友是我小学同学，你是我高中同学。世界真小。其实，是因为我们的生活圈子都太狭隘了。
现在，你在东北，我在西南。基本断了联系。
八卦使人亲近。所以，之后，我们渐渐交流多了起来，我开始去你的空间常驻。你总是在写你的爱情。在写爱情时候，句子自然都是隐晦的，看个三分明白。我只要知道你快乐还是悲伤就好了。
然后就一段时间，都是悲伤的心情。
鸣鸣，其实我都知道。只是我没有去关心你。因为我除了知道那个男生哪里认识的，就一无所知了。对于网恋完全不赞成的我，怎么跟你说呢。
所以，开始像一个偷窥者。
空间空了很久。然后，我自娱自乐的能力也是十分强大的。忘了再关心你。
在这个寒假，知道你有了男朋友。依然是网恋么。只是换了网游。鸣鸣，如果爱情让你幸福的话，我支持你。即使是一段无疾而终的感情，但是我相信，它给予你的快乐大于最后的一点悲伤。
记得那次见你。从餐厅出去，你走在我前面，把手别在身后，我牵着你的手。^_^ ，这其实像你牵着小狗。
鸣鸣，其实你真的很好看。笑起来也很好看。胖女孩也会有爱情。
如果爱情让你幸福，你幸福就好了。
FROM: HY
04月 17th, 2009 — 眼睛圆圆的句号
ZY：
我会一直记得，曾经有一张素白的卡片，上面有你娟秀的字体。你给我和小鸡仔的卡片是一模一样的。你和我是很好的朋友，你和小鸡仔是很好的朋友。那个时候，我和小鸡仔是很熟的朋友。
现在，你断绝和我们所有的联系了。小鸡仔是我的发小，是我最好的朋友。
很简单的关系，却被当时幼稚却以为自己成熟的我们玩弄成无比复杂的玩意儿。
当我开始回忆你，竟然发现时间过于久远而不能有所想起。8年而已。还不到十年。我竟然就要忘记所有的事情。
记得初二时，你发现我政治卷子少算了5分而应该是61不是56时，匆匆跑上讲台，却被绊到的发红的脸色。当时的你，是不是在想，应该让那丫头自己过来和老师说的。
记得，记得。我竟然不再记得任何关于你的动态场景和静态画面了。
前些日子，小鸡仔发了你男友的照片，你的校内只是一张图片，一个抱着腿哭泣的女生。她还发了另外的女生。其中的复杂关系我没有搞清楚。EXEX之类的东西总是让我头晕。
我们曾经有那么多话要说，我和小鸡仔还去过你们班。我们还偷偷看那些和你玩耍的男生。
然后，现在我只知道你在哪读书而已。我想，小鸡仔也一样，丢了你所有的联系方式。那三年，你一定是我最心心念念的朋友。只是，又三年，又三年。
小鸡仔要生日了呢，一会去选个礼物。
其实，我们一直都不知道你想要什么吧。或许，你从来都不需要我们这些朋友。你就像那个独自哭泣的女生。你从来都不缺少喜欢你的男生呢。
有些人，是为爱情而活的。
你总是温柔安静的，印象里，即使笑也是很少露出牙齿的，不像我和小鸡仔，没心没肺，闹腾的要死。假期里，总是和小鸡仔，在外面晃到11点才回家，一起吃东西，一起瞎逛。
她比我矮，却喜欢让我挽着她。
她是我最好的朋友。我们曾经都是你最好的朋友。
然后，我应该说，对不起，还是再见。
我突然发现，其实和朋友断了联系很简单。qq隐身，校内注销，手机换号，邮件不回复。我们在玩藏猫猫。藏到一个别人找不到的地方。
你说，要是我给你打电话，你会接么。还是一个美妙的女声，“您所拨打的号码是空号。”
算了，我不是个喜欢打电话的人。我不喜欢说话。我应该是个安静的人啊。真奇怪。
你说，是不是。我还记得你们家号码呢。3****821。我竟然记得。
我去给小鸡仔挑礼物了。
你，记得要幸福，就好了。曾经，你的幸福是我最重要的事。
FROM: HY
04月 15th, 2009 — 未分类, 眼睛圆圆的句号
NO.1： TO小何—原来友情也可以只有开始，没有结局
请原谅我开始怀念。却只能用半个小时，或者一个小时，来怀念你。
对于“分别”这件事，即使是个冷淡的人，却也是有一定认识的。渐渐的，忘记的东西越来越多，也越来越快。在还能记得一些时候，用码字的方式，在内网唠叨，你不会看见，而我， 也不需要你看见。
一直在想，要写谁。那些还在相处的朋友们，每一天，多认识他们一些，多喜爱他们一些。所以，现在的我，还不能回忆什么。因为我还在期待。
而，小何。在我不再执着迷恋那个叫沧月的女子的书时，我们，其实就已经分离了吧。一直记得曾经你对我的特别描述：“喜爱她，就像喜爱那个叫沧月的女子”。
所以，第一个怀念的是你。现在的你，我已经完全不熟悉。过去的，我只能用怀念来充实。
很多时候，我已经不能想起，是怎样实现认识的人到朋友的质的突破。把高中仅存的一点点记忆抽丝剥茧出来。我们，竟然是在大一时候才熟络的。
用一种书信的方式。
高三最后的一个月，每天晚上一起回家。在车上，我们只是坐在后座，说话，只是一些漫无边际的闲聊。很多时候，在看窗外。我总是习惯看窗外。在快要到你家的时候，开始想，快到了。对不起，在距离终点的时候，我总是开始迫不及待。我不是个擅长等待的人。却也不擅长争取。
路程其实很短。起步价的路程而已。
大一的时候，开始写信。甚至不记得自己去哪寄的信，只记得小何总是寄来厚厚的一沓，还会贴上大头贴。微笑的圆睁着眼睛的样子。你永远都是个小孩子，即使现在是卷发，依然充满稚气。
大家都是这么认为的吧。所以在大学的时候，南京的同学都很宠你。
那个被我踩脚往后跳的范范，在中秋晚上电话里唱歌的范范，那个戏谑的叫我小黑的范范。在大学一个月之后，失去了联系。然后在你的来信中，知道你开始称作范范为哥哥。他开始很认真的照顾你，你开始很依赖他。直到现在。
那个打电话想探听大青信息的HX，在未遂之后竟然开始打起你的主意。没有告诉你，是我的错。你对于他去看你的高兴，让我还是最终闭了嘴。
他们都很宠你。包括你寝室的那帮孩子，你学校的那个男生。
现在的你，幸福了吧。考研顺利。然后，爱情顺利。你那幸福的一路，我都没有见证。我想起了我们的开始，却没有看到结局。就这样失去了联系。
翻看手机的号码。似乎除了换号，都不会联系了吧。
记得最后一次见你。同学聚会。晚上的饭局。下午先约了你。那天雨很大。我在商场等你。我们见面，时间还早。就去附近的你家。出商场的时候，遇见高三的化学老师。我们打了招呼，他认识你，却不认识我了。本来对淮中老师还是很有好感的，觉得他们很亲切，对学生很上心。我觉得，我看见老师茫然的眼神和说再见的时候，我一定是在笑的。我笑着决定，这是参加的最后一次高中同学聚会。
去了你家。那个路上很多积水。我们颠起脚尖，我跟在你后面。记得那天我戴了棒球帽，扎着辫子，你在前面，头发披在肩上，留海编成辫子夹在两侧。你妈妈在家里。开始给我说你一天要喝很多水，皮肤很好。我无言。我不是个皮肤好的人。
鞋子湿透了。阿姨叫换双鞋。
其实没必要，不是么。在出去的路上，依然会湿透。
去了吃饭的地方，我和大青一起。你和Z雪一起，坐在我们的对面。没有交流，甚至在喝酒的时候，只是礼貌的喝了一杯。
小何。这是我们友情故事的结局么。一杯啤酒。或者你们都没有喝。
记得男生过来喝酒，你们总是赖着不喝。这是女生小小的特权吧。呵呵，懒的废口舌了，直接喝了，和范范，和朱小白，和郭二团，或者还有些我忘记的人。
不会再见了呢。
小何，我们的友情或者根本不是我想的那么深厚的。
在我最喜欢《护花铃》，最喜欢迦若的那段时间，感谢你，接受我的推荐并爱上那个叫沧月的女子。
我一直都知道，除了死亡，没有什么可以永远的。
FROM：小韩
04月 8th, 2009 — 眼睛圆圆的句号
凌晨三点半。毫无预兆地从睡梦中醒来。清醒程度甚过白日。
睁着眼睛，可以更好地感觉到困意。然而，很困，睡不着。困意， 睡意原来是两个概念。
如果我抽烟的话，或许会站在阳台上，感受夜的凉意，抽一支烟。看着窗外迷茫的灯光，情绪一点点涌上心头。
然而，我只是爬下床，去上了厕所，然后用两个食指堵上耳朵，冲厕所。因为觉得夜里的一点点动静都很吵闹，索性学了掩耳盗铃的法子。也没有在阳台上逗留，因为清水河的夜里还是很凉，只是很快地爬上床，继续捂被子。
四月了。依然是冬天的两床被子，其实有些暖。伸出个胳膊晾在外面，继续圆睁着眼睛感受睡意。当终于觉得有能力睡着时，抱着我的枕头，翻个身。依然把心脏压在下方。
四点半，终于睡着。半夜醒着的时间，取中心时刻，凌晨四点。
PS: 今天去医院开了安定。竟然是精神用药。当药停了的时候，我会不会成为真的疯子。
03月 29th, 2009 — 眼睛圆圆的句号
家里的电话有两个可以同时接听。
周末惯常地给家里打电话，其实由于整天空闲，打电话渐渐主动而不定期起来。爸爸一个听筒，妈妈一个听筒，总是会和妈妈絮叨些闲散的事情，爸爸会在另一个听筒轻轻地咳嗽几声，偶尔发表一下关键看法，例如未来几年的计划，例如要照顾好自己。爸爸总是打电话很短时间，喝醉的时候除外。每次爸爸喝醉，总是对在成都照顾我的朋友表示很大的感激。他一直是个好面子的人，只有这个时候，表现出对我的关切，甚至有次抢了我的西瓜。然后爸爸会先挂了电话，我和妈妈继续聊些学校的情况。我不是个报喜不报忧的人，总是把所有的事情给妈妈讲，甚至我幸灾乐祸的小恶毒。但是却不会和妈妈讲男女关系那点事，一是，本身并没有可以讲的相关事件，个人是个关系干净，并没有暧昧对象和恋爱对象的大好青年；二是，感情那么善变的事情，讲出来只是让我更加鄙夷感情而已。
吃东西也让我很幸福。
中午在西华吃了饺子。不好吃。不如在犀浦的，更不如我那想象中，去学长那蹭的大概不可能存在的饺子。然后坐在西华的某一寝室一下午，上别人的号，去qq游戏刷分，很快就会腻，又去做投票和测试。期间装了两台电脑。若有第三台，或许可以考虑给装个其他系统。腿哥的盘非常好用，然后，我非常觊觎他这个盘。回来的时候，本来准备给腿哥带兔子，可是最近囊中羞涩，还要攒些钱拍个片，所以只是买了传说中的“武太郎炊饼”。还排了5+分钟的队。这让我很没有耐心。因为老板总是先给那些西华的女人们。然后，腿哥本部去了，又学他的车。当初那孩子还想忽悠我一块去学车，幸好我立场坚定。貌似他在忽悠我去九寨？我琢磨下。最近我在攒钱哪。
晚上吃了回来的。和两个人一起，吃的干锅。西华的食物很实惠，如果不算上我来回打车的路费的话。还带了给从家带的糖醋排骨。小娘第一次的尝试之作。味道不错。但是我更有冲动一定推荐堂姐吃下我大姨做的排骨，那是一绝。去阿姨那热了排骨，和郭小猫一起吃。排骨这种东西，总是看似分量很多，其实并不算很多。今天由于吃了干锅，所以战斗力不够强大，剩了两块。想在家的时候，我和我姐，那战斗力，简直是风卷残云。
其实精神很好。但是处于连续三天的低烧状态，有些咳血。但是我估计只是晚上睡觉，嗓子太干了。妈妈叫明天去看医生，但是我得做事了。每次总是在见老师的前夕，开始装着忙碌。所以，周三再说。
然后吃了slgg小朋友拿来的龟苓膏。龟苓膏真的是甜的。唉，我这样的嗓子不应该吃辣的，今天吃太多刺激性的了。还是吃龟苓膏最好。谢谢slgg小朋友。
昨天还吃了一直想望的美丽的西瓜。今天拿到了我的话梅瓜子。至少有两个可以请我吃饭的朋友会成功上研。对了。下周，可爱的学弟带我去吃饭。人生很完美了，至少我觉得是这样。
如果我的C程序能顺利的出结果。我就更加幸福了。但是，我要知足是不是。。
这一切，很美好很幸福。
03月 21st, 2009 — 眼睛圆圆的句号
会间歇性的一个人住。
但是还是会带上耳机。那样的声音，只是属于自己，会有些安全感。就像睡觉的时候，必须抱着个枕头，虽然在辗转反侧中，会遗失它。
和w说起看过的那些书。他的名字太长，且不具有我所能发现的规律性，所以简称为w。
当，把那些书一点点从记忆中剥茧抽丝出来，人，整个就空旷了。像做的TAG，LiuW师兄 评价为“赤裸裸”。
人，总是隐藏的太深了。有的时候，当真想的简单，他们又要觉得你在装。
我应该长的很像爸爸，因为我觉得我长的像个男生。把照片上传，然后比对出你最像谁。我才知道，原来我竟然像孙中山先生。
至少是伟人像吧。或许要庆幸下。
晚上躺在床上。想起很多年前的事情。才进入高中，希望大家能喜欢我。可是，发现，不可能。然后，开始希望大家都讨厌我。开始不顾别人的想法，我行我素。
会在晚上骑车回家的时候，从桥上下坡，猛蹬两下，然后放脚，让车子飞快的冲下去。就因为这样，曾经在路上掉了鞋子。只好狼狈的回去找。
记得有次傍晚，去学校。和往常一样，飞快的骑着车子。然后突然出现的绳索差点隔断了脑袋。总是要长点记性的，所以，之后骑车的时候，不再神游。
还记得，那次右手按着左手的伤口，蹲在墙角等妈妈。然后在缝针的时候，哭。其实不痛，只是我觉得，我是个女生，还是要适当地表现出女生的柔弱来。
当然这个认知，很快就被颠覆。转学，有天手被夹，止不住的流血，只是皱着眉头和班长说，“给我张纸。” 我总是抓不住疼痛是怎样的感觉。当脑神经把“喊疼”的信息传达给我的大脑时，伤口都要愈合了。
还记得，有次考试。郁闷的和大青去吃了饭，回来的闲暇时间，我们讨论自杀 的事情。周围的所有同学都不存在，这个世界只有我们俩。然后，成绩出来，我们俩依然是分列2，3 。
还记得，楼上的男生伸出头跟我们讲话，笑容灿烂。6年后，听朋友讲，他却变成了会在初次见面暗示要和女人上床的男子。
还记得，一个女生下课时，肆意地把脚伸在我的桌子上，然后纵声笑着。还记得，她得了口腔溃疡，然后圆睁着眼睛，看我们欺负她的样子。然后，因为一些事，我们再也不会说话。
还记得，在做完早操回来，特地走很快的步子，然后挽着我的大青，总是走两步，小跑三步。她有一双猫眼。我很喜欢她。
还记得，9点的晚上，我们三个人在路上笑着，闹着。然后路人的侧目，我们都看不见。那是我们的世界。还记得，我们总是一起去吃东西。还记得，我们总是在分别的路口站上半个小时，然后再见。在然后，福州的孩子也将要去南京了，你们俩将要在一起了，丢下我一个人。
或许，是我丢了你们。
记忆中还有一些男生，当时间过去，他们逐渐立体，不再是我认识的那个。然后，我遗忘了他们。只剩下个名字。有的，甚至名字都要忘记了。
总是说，嘴唇薄的男人通常薄情。
而我，却也是个薄情的人。
把这些回忆了，然后忘记。或许在三年后，我会回忆起大学的这段时光。
文字是有温度的。而这些回忆，在经历了N个冬天，终于冰冷的几近零度。
03月 19th, 2009 — 眼睛圆圆的句号
今天早起，去上了课。
偶尔会觉得早晨很美好。如果那天头发没有睡的很乱，如果那天脸没有浮肿，如果那天吃了热腾腾的早餐。
所有如果都是假设。所以今天的早晨并不美好。
会想些莫名其妙的东西。白天看书，玩电脑的时候神游。晚上睡觉的时候，也会神游，做些永远不会想起的梦。
白天上课。 不出意外， 会遇见LiuW师兄。
闲聊还是要的。然后，我知道久儿给他发了照片。他知道了，我对久儿说他学习认真。他不高兴了。
当然，这点我很想不明白。这个认知，并没有对其人生的诽谤。只是对于其学习态度的个人认知。
我得承认，对于LiuW师兄，的印象定格在“学习认真”。 这是我的错。因为我并不擅长和乐意去观察别人。
可，我喜欢八卦。
路上只会遇见一次的人，喜欢认真地看他们。然后，腹诽。
我得承认。我不是个好人，会八卦别人。也不是个讨喜的人，会直接地刺伤别人。。
其实我很擅长认人。却不能记得别人的脸。
例如，今天坐在学长前面。回头看那张腼腆的脸。 这是第一次这么近距离看见。
虽然还是很可爱。但和我记忆中的不一样。不过，再怎么可爱，都不是给我看的。
例如周一本部的蹭饭。喜悦地以为自己发现了八卦。
回来发现是空欢喜。我已经忘记了我看见的那人的长相，我认错了人。
很怀疑。我的很多生活建立在空想上。这极有可能是造成了我反应速度愈发慢的缘由。
当我渐渐不能分清现实和虚幻时，或许我会幻想出一个完美的伙伴。她听我说话，她和我吃饭，她陪我逛街，她教我学习。
我有些想她。
学长总是说自己是偶像。 我不明白。是刻意地拉远距离么。 天秤座的，的确不喜欢和别人太亲近。
当我想到这一点时，我很乖地，至今两天没有去打扰学长。并将继续坚持
我很喜欢和他一起玩。他长的还不错，人很搞笑。我最喜欢，他喜欢吃甜食这一条。
可是学长要减肥了。所以，我们不能一起玩了。
我想说，这件事情。其实我有点伤感。 前段时间，有两天感觉到自己对学长的依赖，但是，随后我迅速戒掉了。
昨天晚上测试脑子的年龄。不能说成绩不理想。因为的确再测还是差不多。
在测敏捷度的时候 我神游了。这件事让我觉得很郁闷。长期不用脑估计也是造成我反应愈发慢的原因。
我已经意识到自己的亚健康的状态，只是暂时没有改变的打算。
这样的晴天，让我觉得很困。
开始明白一件事。很多人可能喜欢笑。但不是对你笑。
我要严肃一点了。
03月 5th, 2009 — 眼睛圆圆的句号
如题。
世上的事情多半都是这种形态。
落寞地让人发慌。
03月 4th, 2009 — 眼睛圆圆的句号
好吧，我承认，我被打击到了。
甚至将要第三次上演哭的闹剧。不过，还好。
因为要活着。
还是安心过日子好。感情真没有用。