Entries from 04月 2009 ↓

TO LEO:

这是删了再写的第三遍了。我不是个有耐性的人。所以，以这样的开头，固执地写下去。

这样的开头一点都没有温情的色彩，就像你发来的信息，没有明确的标点，而生硬地连在一起。每一条信息里的称呼，都是小孩。

或许是太长时间没有联系了吧。所以当我看到你叫小孩时，并没有能力回想起你以前对我的称呼而对“小孩”这个称呼进行争辩或者反抗。

我不知道是人变化太快，还是你记忆中我的出现了偏差。你以为我是个爱哭的小鬼，你以为我总是皱眉的模样。而现在的我，已经笑出了鱼尾纹。只是短短几条信息而已，这非常符合已经关系淡漠的朋友的交往方式。然后，下一次的联系，大概要半年后了。

约莫记得我们上学期应该联系过。你说，你要来看我。我说，我要走了。你说，当然知道，你去北京看我。我隐约记得你说这句话的时候是带笑的符号或者文字。我已经不能想象出你微笑的样子。我记得，只有你的背影。你很高，很瘦，但是却有很宽的肩膀，穿一件暗色的毛衣，像一个稍显纤细的衣架子。

我总是记得一些琐事。毫无意义的琐事。

转学过去第一天，你坐在我的斜前桌。那一天，其实是极糟糕的。而这个糟糕的开局也奠定了我后两年并没有什么舒坦日子。当然，以我对外界的敏感程度，其实很多都是不自知的。那些龌龊事，在前段时间和大青同学长达一个小时的电话中才知道。“龌龊”是当年，那些同学最喜欢说的词语。

我不喜欢打电话。长时间的电话只有给妈妈和大青。

朋友出100个芒果赌我是“颜控”，而我的确是。所以，在我第一眼看见你，就看见了你的泪痣。这对于当时无知又想装纯情的我而言，泪痣是多么浪漫的东西。而这个“泪痣”在之后我们的友谊之路上奠定了我会主动的基础。

后来换到了前面坐。你开始坐我的正前方。你当然是比我高的多的，而老师安排座位也从来不是按身高的。这一次，可能将近一年。

你是个爱干净的人。我们要穿校服，而你的校服总是十分干净的。我们是无比多而杂乱的书，你那里永远是摆放整齐的。

其实并没有喜欢转笔。但是物理老师总是要强调这个事情的存在，严禁我们在他的课上转笔。所以，在他一再的提醒下，我开始会在别的课上转笔。其实你叫我“小孩”还是有几分道理，例如转笔这件事。我总是画的满手，满脸都是笔迹，甚至诡异到脖子也会有。然后还有你的衣服。你坐在我前桌，所以后背被我的笔画了一幅简笔抽象画。这种事总是幸灾乐祸者的，他们很高兴地告诉你，所以你转过身来，把我的笔按了下去。然后爱干净的你严肃地看着我。

好吧，我的确很羞愧。在第二次又被你那样看着之后，我开始不转笔了。

你是数学课代表。当我想起这个事情的时候，发现自己原来高中就开始抄作业了。我抄了你一年多的数学作业。坐在你后桌的时候，总是可以第一个拿到你的数学作业。这对于写作业要对答案的我，是极惬意的事情。

那个时候，下午的课和晚上的课之间隔了吃饭的时间。在坐你的后桌时，还没有和大青坐同桌，还没有和她熟络，所以我是一个人去吃饭。有些时候，就麻烦你带饭了。这对于当时和现在的我而言，都是极其正常的事情。但是在和大青上次的通话中，她告诉我，班上的同学称之为“暧昧”。

话说，那两年的我，只是专注于学习和电视。

而你，会在晚上回家拥挤的校车上，偷偷牵着女朋友的手。你的女朋友一直都是好看的人。

在某一次的周一大扫除，命运般地我和大青，班长还有二团，四个人搭上线了。短短时间内，我们果断地决定要换座位，并派遣班长做先遣队。谁和谁同桌是班主任费尽心思排的，这么费心思的结果，是当然不可能让我们换位子的想法轻易得逞。好在，我们是坚决的，且成绩是班主任那里最有利的砝码。她妥协了，在脱离那个班集体的时候，我才发现，其实班主任让我们死的很难看。

她把我们每一个之前的同桌叫出去谈话，问“你觉得你们俩关系怎么样啊？”前同桌当然是说“很好”。班主任接着说：“可是她（他）不想和你坐同桌了。”

所以，在我们成功地换了座位之后，我们像一座孤岛，镇守南边最靠窗的位子。

这一切，你都是不知道的。你只知道我主动要求换座位，而你也是有点生气的。我记得我写了纸条，是什么忘记了。然后我们还是朋友。现在回想起来，只能说天秤座信口胡诌虚伪的本领原来是与生俱来的。

这之后的高中生涯，基本就是没有联系了。

8月8日，是你的生日。暑假，你请客，晚上吃饭。我说没有空，当然如果我想去自然有空的，只是我们在脱离了那个班集体之后，就再也不想和它有瓜葛。班级的同学聚会一共去过两次，我们，我和大青，我是为了见大青和小何，大青是为了见过我和某人，在小何抛弃了我之后，大青抛弃了某人之后，我们迅速达成共识，不会再参加同学聚会。晚上没空，所以中午我们一起吃了饭。你说我是你最好的女生朋友。对此，我是颇感欣慰的。

我喜欢朋友这个词，我喜欢友谊这种东西。

然而，我是不漂亮的，一直都是。我不拍照，我不唱歌，我不跳舞。所以你要给我拍照留念时，我拒绝了，当然你的手不是我能控制的，但是拍出来的一定是吓人的东西，你删了那张照片。然后放下手机，安心吃饭。

我们还在一次同学聚会见过一次。没有说什么话。

后来，便一直没有见了。偶尔聊天，一般而言，对于熟人，对于朋友，我都是温婉而不带刺的交流的。所以，据我估计，我那虚伪的天性让你以为我是个极善解人意的人，而长时间未见使得你对我的长相产生了期待，那个时候你又刚好失恋。所以在我的某次回校途中，收到一条诡异的信息。而我也果断地告诉你我的分析结果。

我一直想致力于心理学的。

开学之后，我们好像还联系过一次。在某天夜里，心情沮丧，qq上遇见了你。聊天自然是不愉快的，因为完全没有欺哄别人的心境。然后，在校内上，我和姓高的女生随便聊了几句。她是你的新女友。

她很好看。这是我对于这个事件的唯一想法。这也再一次的说明我是个彻头彻尾的“颜控”。关注不到美色以外的东西。

后来，我们就几乎断了联系。

因为你的“泪痣”，我觉得健忘的我都不可能忘记你。而你曾经是我的好朋友，现在是我的朋友。

你一定想象不到，我其实是个爱笑话多冷漠虚伪的人，而不是你说的需要人疼的“小孩”。

                                                                                                                                                                                                FROM:韩

鸣鸣：

其实是本来打算和怀念大葛的时候一起来怀念你。因为姓氏一样，我总是觉得你们的关系像兄妹一样亲昵，无比固执的认为。可是对于大葛，只在后来朋友的讲述中，知道我和他曾经很熟稔。我只记得，他给我说，他手臂很长，可以搂三个女生。

然后，剩下的事情。想起的琐事，其实并不具有什么意义。像我记得他喜欢BEYOND的歌一样。记得他说我，“合唱的时候我回头看你，你没有唱歌。”他是领唱。

我喜欢听歌，却极讨厌自己唱歌。

鸣鸣，我也没有听过你唱歌。记忆中的你只有两个表情，笑或者平静到悲伤。

一直觉得你是好看的。只是胖了些。上高中之后，开始短发。细碎的留海盖住前额，这个发型我也很喜欢。在大学时，钱包里有很多以前朋友的大头贴，有你的，是在某次超市刚好遇见，你给我的。真的很好看。而你一直觉得自己胖。

我记得高一的时候，你偷偷和我说，你去检查了，胖是激素的原因。所以减肥很难见成效。

上了大学，联系就渐渐少了。记得大学时，发现你对豆制品过敏。你刚好不喜欢吃豆子。然后，某次机会，得知你有了男朋友。其实我对朋友有没有男女朋友这件事是不好意思去问的。但在一个假期里，钱同学问我，“婷婷有男朋友了吧。”我说，“我不知道。”钱同学就说我，“你都不关心下。”然后就在后日的样子，却刚好遇见婷婷和男朋友约会。自然过去打招呼，然后闲聊了下。“你都不告诉我。”趁她男朋友点餐的时候，我和她交流了下。“这种事情，肯定不好意思说啊。你要自己问啊。”婷婷同学如是说。

哦。“朋友有没有男女朋友，我要厚着脸皮主动关心”的想法深入我心。

所以，鸣鸣，我就问了你。还看了照片。很嫩的小男生。网恋。然后知道你现在和徐徐关系最好。徐徐是我幼儿园同学，徐徐男朋友是我小学同学，你是我高中同学。世界真小。其实，是因为我们的生活圈子都太狭隘了。

现在，你在东北，我在西南。基本断了联系。

八卦使人亲近。所以，之后，我们渐渐交流多了起来，我开始去你的空间常驻。你总是在写你的爱情。在写爱情时候，句子自然都是隐晦的，看个三分明白。我只要知道你快乐还是悲伤就好了。

然后就一段时间，都是悲伤的心情。

鸣鸣，其实我都知道。只是我没有去关心你。因为我除了知道那个男生哪里认识的，就一无所知了。对于网恋完全不赞成的我，怎么跟你说呢。

所以，开始像一个偷窥者。

空间空了很久。然后，我自娱自乐的能力也是十分强大的。忘了再关心你。

在这个寒假，知道你有了男朋友。依然是网恋么。只是换了网游。鸣鸣，如果爱情让你幸福的话，我支持你。即使是一段无疾而终的感情，但是我相信，它给予你的快乐大于最后的一点悲伤。

记得那次见你。从餐厅出去，你走在我前面，把手别在身后，我牵着你的手。^_^ ，这其实像你牵着小狗。

鸣鸣，其实你真的很好看。笑起来也很好看。胖女孩也会有爱情。

如果爱情让你幸福，你幸福就好了。

                                                                                                                                                                               FROM: HY

ZY：

我会一直记得，曾经有一张素白的卡片，上面有你娟秀的字体。你给我和小鸡仔的卡片是一模一样的。你和我是很好的朋友，你和小鸡仔是很好的朋友。那个时候，我和小鸡仔是很熟的朋友。

现在，你断绝和我们所有的联系了。小鸡仔是我的发小，是我最好的朋友。

很简单的关系，却被当时幼稚却以为自己成熟的我们玩弄成无比复杂的玩意儿。

当我开始回忆你，竟然发现时间过于久远而不能有所想起。8年而已。还不到十年。我竟然就要忘记所有的事情。

记得初二时，你发现我政治卷子少算了5分而应该是61不是56时，匆匆跑上讲台，却被绊到的发红的脸色。当时的你，是不是在想，应该让那丫头自己过来和老师说的。

记得，记得。我竟然不再记得任何关于你的动态场景和静态画面了。

前些日子，小鸡仔发了你男友的照片，你的校内只是一张图片，一个抱着腿哭泣的女生。她还发了另外的女生。其中的复杂关系我没有搞清楚。EXEX之类的东西总是让我头晕。

我们曾经有那么多话要说，我和小鸡仔还去过你们班。我们还偷偷看那些和你玩耍的男生。

然后，现在我只知道你在哪读书而已。我想，小鸡仔也一样，丢了你所有的联系方式。那三年，你一定是我最心心念念的朋友。只是，又三年，又三年。

小鸡仔要生日了呢，一会去选个礼物。

其实，我们一直都不知道你想要什么吧。或许，你从来都不需要我们这些朋友。你就像那个独自哭泣的女生。你从来都不缺少喜欢你的男生呢。

有些人，是为爱情而活的。

你总是温柔安静的，印象里，即使笑也是很少露出牙齿的，不像我和小鸡仔，没心没肺，闹腾的要死。假期里，总是和小鸡仔，在外面晃到11点才回家，一起吃东西，一起瞎逛。

她比我矮，却喜欢让我挽着她。

她是我最好的朋友。我们曾经都是你最好的朋友。

然后，我应该说，对不起，还是再见。

我突然发现，其实和朋友断了联系很简单。qq隐身，校内注销，手机换号，邮件不回复。我们在玩藏猫猫。藏到一个别人找不到的地方。

你说，要是我给你打电话，你会接么。还是一个美妙的女声，“您所拨打的号码是空号。”

算了，我不是个喜欢打电话的人。我不喜欢说话。我应该是个安静的人啊。真奇怪。

你说，是不是。我还记得你们家号码呢。3****821。我竟然记得。

我去给小鸡仔挑礼物了。

你，记得要幸福，就好了。曾经，你的幸福是我最重要的事。

                                                                                                                                                              FROM: HY

NO.1： TO小何—原来友情也可以只有开始，没有结局

请原谅我开始怀念。却只能用半个小时，或者一个小时，来怀念你。

对于“分别”这件事，即使是个冷淡的人，却也是有一定认识的。渐渐的，忘记的东西越来越多，也越来越快。在还能记得一些时候，用码字的方式，在内网唠叨，你不会看见，而我， 也不需要你看见。

一直在想，要写谁。那些还在相处的朋友们，每一天，多认识他们一些，多喜爱他们一些。所以，现在的我，还不能回忆什么。因为我还在期待。

而，小何。在我不再执着迷恋那个叫沧月的女子的书时，我们，其实就已经分离了吧。一直记得曾经你对我的特别描述：“喜爱她，就像喜爱那个叫沧月的女子”。

所以，第一个怀念的是你。现在的你，我已经完全不熟悉。过去的，我只能用怀念来充实。

很多时候，我已经不能想起，是怎样实现认识的人到朋友的质的突破。把高中仅存的一点点记忆抽丝剥茧出来。我们，竟然是在大一时候才熟络的。

用一种书信的方式。

高三最后的一个月，每天晚上一起回家。在车上，我们只是坐在后座，说话，只是一些漫无边际的闲聊。很多时候，在看窗外。我总是习惯看窗外。在快要到你家的时候，开始想，快到了。对不起，在距离终点的时候，我总是开始迫不及待。我不是个擅长等待的人。却也不擅长争取。

路程其实很短。起步价的路程而已。

大一的时候，开始写信。甚至不记得自己去哪寄的信，只记得小何总是寄来厚厚的一沓，还会贴上大头贴。微笑的圆睁着眼睛的样子。你永远都是个小孩子，即使现在是卷发，依然充满稚气。

大家都是这么认为的吧。所以在大学的时候，南京的同学都很宠你。

那个被我踩脚往后跳的范范，在中秋晚上电话里唱歌的范范，那个戏谑的叫我小黑的范范。在大学一个月之后，失去了联系。然后在你的来信中，知道你开始称作范范为哥哥。他开始很认真的照顾你，你开始很依赖他。直到现在。

那个打电话想探听大青信息的HX，在未遂之后竟然开始打起你的主意。没有告诉你，是我的错。你对于他去看你的高兴，让我还是最终闭了嘴。

他们都很宠你。包括你寝室的那帮孩子，你学校的那个男生。

现在的你，幸福了吧。考研顺利。然后，爱情顺利。你那幸福的一路，我都没有见证。我想起了我们的开始，却没有看到结局。就这样失去了联系。

翻看手机的号码。似乎除了换号，都不会联系了吧。

记得最后一次见你。同学聚会。晚上的饭局。下午先约了你。那天雨很大。我在商场等你。我们见面，时间还早。就去附近的你家。出商场的时候，遇见高三的化学老师。我们打了招呼，他认识你，却不认识我了。本来对淮中老师还是很有好感的，觉得他们很亲切，对学生很上心。我觉得，我看见老师茫然的眼神和说再见的时候，我一定是在笑的。我笑着决定，这是参加的最后一次高中同学聚会。

去了你家。那个路上很多积水。我们颠起脚尖，我跟在你后面。记得那天我戴了棒球帽，扎着辫子，你在前面，头发披在肩上，留海编成辫子夹在两侧。你妈妈在家里。开始给我说你一天要喝很多水，皮肤很好。我无言。我不是个皮肤好的人。

鞋子湿透了。阿姨叫换双鞋。

其实没必要，不是么。在出去的路上，依然会湿透。

去了吃饭的地方，我和大青一起。你和Z雪一起，坐在我们的对面。没有交流，甚至在喝酒的时候，只是礼貌的喝了一杯。

小何。这是我们友情故事的结局么。一杯啤酒。或者你们都没有喝。

记得男生过来喝酒，你们总是赖着不喝。这是女生小小的特权吧。呵呵，懒的废口舌了，直接喝了，和范范，和朱小白，和郭二团，或者还有些我忘记的人。

不会再见了呢。

小何，我们的友情或者根本不是我想的那么深厚的。

在我最喜欢《护花铃》，最喜欢迦若的那段时间，感谢你，接受我的推荐并爱上那个叫沧月的女子。

我一直都知道，除了死亡，没有什么可以永远的。

                                                                                                                                                                                 FROM：小韩

2,3,4,5,6,7,8,9——————–打一成语。

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做答题。然后，Q: What do you think about very often?  A: I Kissed A Girl-Katy Perry（再一次，Dilemma…）

很有趣的答题。因为答案不是自己写出来，而只是刚好听的歌曲名字。

也曾经和女生很亲密过。在初一的时候。那时候，流行溜旱冰。总是会摔的非常痛。朋友就会过来亲亲你的脸颊，用手抚你的背。然后牵过你的手，说“我带你，别怕。”

那个时候，面对台阶不能上去。男生伸出手来拉你上去，内心小小地斗争，或许还会露出羞赧的神色，然后伸出手去。第一次牵男生的手，却是出于帮助的目的。

第二次握住男生的手，已经是大一的时候，因为排英语短剧，剧情需要。。

不曾和男生亲密过，至多，坐男生的自行车。在上车后，谨慎地把手放在自己身旁，身体僵直，这样不会碰到他们。

我听punk,我听 pop，我听 rap，我听 r&b，我听 rock，我听 country。

我记得很多人喜欢的歌手，他们都不再喜欢了，我都还记得。

然后，被说了好多句“没救了”之后，脑子短路。记得的那些瞬间又忘记了，然后，我要去看书了。

RT

话说看见一个评论说，BLOG—>GROUP。貌似是这样的。

但是那些评论，只是话语而言，当一切没有成为现实之前，我都不当真。

很困，很困。

大概因为安定的关系。吃了两天，依然半夜醒来。但清醒的时间变的短暂。很好很好。

心情，不好不坏。

BLOG熟悉的人，突然都不在。

然后，那些故事。那些想法。都是戏言。都是 。

凌晨三点半。毫无预兆地从睡梦中醒来。清醒程度甚过白日。

睁着眼睛，可以更好地感觉到困意。然而，很困，睡不着。困意， 睡意原来是两个概念。

如果我抽烟的话，或许会站在阳台上，感受夜的凉意，抽一支烟。看着窗外迷茫的灯光，情绪一点点涌上心头。

然而，我只是爬下床，去上了厕所，然后用两个食指堵上耳朵，冲厕所。因为觉得夜里的一点点动静都很吵闹，索性学了掩耳盗铃的法子。也没有在阳台上逗留，因为清水河的夜里还是很凉，只是很快地爬上床，继续捂被子。

四月了。依然是冬天的两床被子，其实有些暖。伸出个胳膊晾在外面，继续圆睁着眼睛感受睡意。当终于觉得有能力睡着时，抱着我的枕头，翻个身。依然把心脏压在下方。

四点半，终于睡着。半夜醒着的时间，取中心时刻，凌晨四点。

PS: 今天去医院开了安定。竟然是精神用药。当药停了的时候，我会不会成为真的疯子。

话说准备从校内和天涯绝迹了。

舍不得我的农场。。因为和伙伴们一起玩的热火朝天。我爱这种感觉。我们在做一样的事情。你的心情，我都明白。我的心情，你都明白。

亲爱的大青在校内写的日志。一样和我是浮夸的模样。可是我都懂。

用她的话说，“你说我们又不在一起，怎么连变态的步调都一样呢？”我回答：“心有灵犀不点都通。”舍不得你，所以索性关了特别好友。

班长说，“你就是那种朋友很多，但不是都不是好友的那种人。”

算对吧。却又不对。因为我没有什么朋友，总是在可以更加亲近的时候，突然竖起所有防备。好友有一些，可以依赖的。她们向我寻求帮助时，什么事情我都不会拒绝的朋友。

像小猫，像汤圆。像小影，像大青。像大黄，像小鸡仔。

总是在这个时候，抑制不住地想念她们。我是个自私的人。一直都是。

突然发现，最好的好友，我已经丢弃了一些了。在你们的校内上，特别好友出现我的名字，我惭愧。小何，HL，我惭愧。。

然后。没有然后了。

是这个词了。

对于现阶段生活的真实再现。。

然后我很烦。但是都给我妈妈说了。所以不再赘述。

然后炫耀一下最近极想说却说不出口的词语：“滚。。。。。。。。。。”

就是这样。。。