03月 18th, 2010 — 未分类
突然间，开始明白一个城市的意义。
向往一个陌生的城市，了解却不能言说的理由。
想起你那篇日志里的《好久不见》。
有的时候，我觉得我真的像你一样。守着一个不存在的人和关系，一点点老去。但是，你一点都不喜欢相像这一点。你似乎比我还固执，守着自己的那一方土地。你用六年甚至更长久，祭奠着自己的情绪。那天吃饭，看见那个男人指上的婚戒，只不过见了三面的男人，我却难过了。
我只好低下头舀着碗里的汤。想着你知道这个消息的时候，你会有多难过，多我一百倍的难过。
很多时候，我总是会想起看过的《七月和安生》的漫画，安生在庙里抬头问佳明，那佛祖知道我喜欢你么。
我知道你，或者不知道你。你或者在了解和嘲笑我的怯懦。
我终于还是世俗的无可救药，而不像你可以坚持到最后一幕红色的喜帖的耀眼。我也等待着一个闪亮的戒指，宣判自己的失败。
这个时候，我开始想念你，想和你一起逛街，想和你一起吃饭，想和你一起看电影，却再也找不到你。
03月 2nd, 2010 — 未分类
三月一日，下雪天。
三月二日，大晴天。
各种途径而来的天气预报，都消散在阳光下了。期待的，在忘记了在期待的是什么的时候，它还没有到来。忘记的，在困惑要忘记是什么的时候，已经不存在了。
到来的，总是有着又世俗又神话的色彩。
你说，兜兜转转，在很偶尔的时候，又回来这里，是因为什么。
11月 3rd, 2009 — 未分类
终于彻夜未眠，连廖阅鹏的催眠CD都没有帮助到我。
在床上看见阳光从窗帘的缝隙中射进来，是温暖的橙色。我无法触及它的温度，只是裹紧了被子，然后摸着自己圆鼓鼓有些温暖的胃。
我想我一定很难过。因为一夜都在床上辗转反侧，无法入睡。我听见对面床上同学每一个短信来的微弱的声音。我听见相邻床上同学每一个翻身和呼吸的声音。我听见外面有车驶过风刮过的声音。。。我是那么地神志清晰，让我误以为我都是在做梦。
我总是要释怀，然后把要忘记的东西列成个详单，每一次检阅自己的思维时，进行比对，然后每一次加深自己的记忆。
我不是不在意，而是太在意。在意到，要伪装成不在意的模样，然后欺骗自己。
10月 28th, 2009 — 未分类
发现自己又陷入半年前的境况。
失眠，暴饮暴食，吃了又吐，心思飘忽，神情或许显出些惊悚的味道。开始感冒和嗜睡，这一场焦灼像寒冷一样，突然袭来。
其实这里的温度，一天一天逐渐地低了，早晚总是不变温差大的特性。
却在这一日，用右手握住左手时，发现空气冰冷刺骨。
我多想蹲在墙角，用双臂温暖自己，可以终于说出，“我累了。”
那样惫懒的累，只有被嘲笑的境地吧。
我开始想念一些人，甚至包括我。那个不是现在的我。我总是在谈话中神游，然后看现在的我在说什么在做什么，然后背地里嘲笑她。 现在的我却从来不回头，质问那个我，并进行辩解。
当我哭丧着在路过镜子时，我看见那个我在微笑。
你在微笑，这个时候，请你来告诉我，我该拿我怎么办。
那些我以为存在的思考，那些我以为会有的结局，那些我以为拥有的情绪。都不存在了。 那些消逝的所有，终于断了我所有的退路。那些日子翘首以盼所达到的终点，却不甚美好的出场了。
我是那么想念你。然而却明白，想念的只是你需要我的感觉。我需要你需要我。
我因为这个需要而存在着。
10月 12th, 2009 — 未分类
我总是执着于“再见，旧时光”这句话，而把情绪逡巡在对于过去的幻象中，不能自拔。
未来是虚幻的，构建出一个不是很美好的图景。过去是存在过的，然后加上很多美好的浅色系的浮尘，遮蔽了真实。
即使透明，在趋于无穷时，也呈现出灰暗的色调。
再见，旧时光。
那些活在旧时光里面漂亮的人们，有着自己的故事，有着自己的情绪，最终获得了幸福。
幸福哪，那么美好。
只是，与你无关的。
与别人千丝万缕联系的丝线，沉浸在幸福的蜜糖里，绵掉了，烂掉了，腐蚀掉了。
物质是永远存在的，只是变化了存在的方式。无法掌握。
关系像一个巨大棉花糖，白色，纯净，蓬松，甜蜜。即使用只蚂蚁引导通向对方的那条路线，也迷失了。
我可以闻见甜蜜的气味。那些晶莹的白色糖粒，散发着光芒。如果放大，是不是可以看见很多的镜面，而每一个镜面都呈现你们甜蜜的景象。
那样美好。
09月 22nd, 2009 — 未分类
最近 等待某些人给介绍个男人相亲。。
然后，遇见一个小美女啊。。我很喜欢啊。
09月 18th, 2009 — 未分类
我喜欢在成电的日子。。
我讨厌这里。
08月 31st, 2009 — 未分类
三公分陽光 三公分空氣 堵在眼前 像一面玻璃
擋住了妳表情 剩下只有腳印
一直向前走 走不完距離 一直向後 退不出回憶
很高興有心事 幫我困住自己
妳頭髮上淡淡青草香氣 變成了風才能和我相遇
妳的目光 蒸發成雲 再下成雨我才能夠靠近
感謝我不可以 住進妳的眼睛 所以才能 擁抱妳的背影
有再多的遺憾 用來牢牢記住 不完美的所有美麗
感謝我不可以 擁抱妳的背影 所以才能 變成妳的背影
躲在安靜角落 不用妳回頭看 不用珍惜
（躲在安靜角落 如果妳回頭看 不用在意）
我懷裡所有溫暖的空氣 變成風也不敢和妳相遇
08月 3rd, 2009 — 未分类
认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽
几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍
我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行
在我们眼所能见耳所能听的这个世界。上帝不会将我的手置于你的手中。这些，我都已经答应过了
这么多年，我很幸运成为你最大的分享者，每一次见面，你从不吝惜把你内心丰溢的生息倾注于我的杯
我的固执不是因为对你任何一桩现实的责难，而是对自己个我生命忠贞不贰的守信
你甚美丽，你一向甚我美丽
07月 27th, 2009 — 未分类
前几日，把塔罗又翻了出来。忘记了很久以前的开牌是什么，又草草地做了一次，摸到的是“死神”。
这是仅次于“倒吊男”，我最喜欢的一张牌。
有朋友要走了，去美国。所以开始会约一起出去玩，玩什么，多半都是KTV之类的把戏。
今晚的，或者说昨晚的，把手机开了离线状态，拒绝了出去唱歌的提议。
妈妈说，你这样和别人不接触，不好啊。
我只是不说话，最近这些日子，我也是愈发擅长在很多情况下一句话不说了。
沉默是一种武器。我很小的时候，就知道这一点。因为吵架这件事，我真是不擅长。