潜行的鱼

野鸟衔枝栖树影

夜风浮乱不谙音

本来相思多颜色

凭添陈愁惘自吟

我的忧伤，却不是诗的忧伤

我把不同的忧伤融成了同一种愁绪

是否也算是欲赋新诗强说愁呢

然而，忧伤也是分种类的吗？

我也竟然说不清

我不相思

却总在写关于相思愁的诗词

但我的忧伤却是如此鲜活的，无望的

我放弃的想

既然我无法写出我的忧伤

那就索性让它披上相思的外衣

混迹在种种的忧伤中吧

为什么所有的人都只看到我玩玩闹闹的一面，为什么所有的人都只看到我漫不经心的一面。。

我笑着说我不在乎，他们就理所应当的认为我没有努力过，太多的时候，即便我和别人得到了同样的成功，人家也从心底认为我是不如别人的，或许我只是运气好吧，而我的失败那才是正常

为什么会这样呢？是我太过骄傲了吗，骄傲的不愿让别人看到我在努力，在我心里我从来不认为把自己弄的累死累活的样子给别人看就是所谓的态度认真，重视过程而轻视结果的态度，导致的往往是装模作样，但是，这只是我的想法，没有人知道的，他们看到了我在翘课，看到了我在抄作业，看到了我所有表面上的不认真，又有谁来看看我为什么就可以比他们好呢？我告诉他们是我运气好，于是他们就相信了，我告诉他们是我很努力，于是大家都嘲笑我

看到自己在乎的人在自己的面前说别的女生有多辛苦多努力多值得怜惜，然后我还要笑着再贬低下自己摆出一副钦佩的样子，我的心里有多么的不是滋味，但我又不愿去辩解，因为我不屑，因为有自尊，我笑着安慰自己，我何必要跟一个我认为不如我的人去争呢？

误会总是有，而我的骄傲总是在，的确是有一点无奈，想到娜娜里的莲曾经说过，不是天才也可以成功，想到莲在孤儿院的童年里每夜背着大家跑到荒废的仓库去连吉他，然后让大家以为他是天才，因为他不想别人看到他背后的努力

我能理解莲的心情，而谁又能理解我的心情，我多想让大家知道其实我也是很努力的，我做事情的态度其实是很严肃的，没有什么事情是可以完全靠运气的，我不过是不想摆出一副乖乖女的样子而已，说来我倒真是一个很乖的人呢

其实连我自己也很难理解自己的一些做法，说不出理由，却又偏偏要那样做，是一总很虚妄的执着，就好像我吊儿郎当的外表和严肃的内心一样，也是一总执着罢了

在那些已经远去的

最灰暗的日子里

我都依然坚信

即使整个幸福都离我而去

留下的也不会全是悲伤

今天下午终于强迫着自己把钥匙给配了

那间工棚我不记得已经去过几次了，因为我似乎总在不停的丢钥匙，而每次丢钥匙后又总要拖上一两个月才会去配回来，或许是因为懒，或许只是因为心疼那七块钱吧

厚着脸皮跟楼管阿姨借了一个月的钥匙后，今天实在撑不下去了，其实我不喜欢没钥匙的感觉，就好像每天住的不是自己的地盘一样，有一种寄人篱下的感觉，总是要瞅着同学在寝室的时候再回去，而一个人在寝室的时候又不能出门

日子过得实在是不自在，但我就是不想去配钥匙

下午走在博士生的公寓下时，我心里在想，那些从我身边走过的人会不会把我当成是一个女博士呢？我是否该摆出一副深沉的样子来配合下别人崇拜的目光呢？不过想了一下又觉得自己其实挺好笑的，且不说哪有背个双肩包的女博士呢，就算是，在这里读博士应该也会被别人不屑一顾的吧

拿到钥匙后心情莫名的好了很多，一个人去了超市买明天出游要吃的东西，然后去了二食堂吃砂锅米线，我一边走一边想，现在我可以去任何我想去的地方了，在任何我想回来的时候回来，不用去顾虑会不会进不去寝室，会不会有人不耐烦的来给我开门，似乎那把锁住我全部自由的锁，就这样被一把小小的钥匙给轻易的打开了，然后自由就飞出来了。

我有点迷惑了，我不是该感到自己有归宿了才对吗，有了自己乱乱的小窝，有了想回就能回的“家”，可我却明明感觉到的就是自由，一种想在哪里就在哪里的自由

我想了好久，忽然就联想到，归宿与自由，就好像束缚与爱一样，也许束缚住我们的从来都不是爱，而给予我们自由的，也许并不是流浪……

原来也会有人羡慕我的生活方式

看来，我并不那么差的

因为爱上漂泊的感觉，所以才会孤独的去流浪

我第一次到达康定城，就爱上了哪里。雪山上的冰雪融化城碧绿的雪水，就那样放肆的奔腾着穿过这个如梦境一般明媚的城市，我恍惚着倚在白玉雕成的石桥上，呆呆的看着那些白色的浪花争相从我身边绽放，然后快乐的逃离，然后远去，我想，就在那一刻，我便爱上了这里

我去过很多风景很美的地方，却没有一处可以像川西这样深得我心的，孤独，但却又不忧伤

车子穿行在一望无际的草原和山脉间，透过墨镜我看着那些淳朴的藏民赶着成群黑色牦牛和棕色的野马行走在金黄色的草甸中，太阳毫无保留的照射在他们那略显没落的黝黑的脸庞上，我把头伸出窗外，听见一种原始的歌谣，就这样夹杂在风中，从我的耳边呼呼的差着脸颊而过去，顿时，我只觉得自己竟是如此的孤独，如此的飘渺，但这又不同于身处大城市绚烂的霓虹灯下的那种孤独来得那样绝望，相反，它给我的是一种从容与率性，一种让人分外享受并为之沉沦的孤独，漂泊着的孤独

回忆起两年前的那趟旅行，我的嘴角总能弯起一丝弧度，我总觉得我和康定之间必然存在着某种千丝万缕的关系，将我从千里之外吸引到这个神奇的地方来，而我，也就来的这样义无反顾

我记得那时我在一间寺庙外买了两颗一样的狼牙项链，我不清楚为什么寺院外会卖这样残忍血腥的东西，但因为很精致，也就买了，本来想送给一个在大学里刚结识的朋友，最终却因为一些原因没有好意思给她，如今，又因为某些原因，我已经很久没有见到她了，那对狼牙，还依旧安静的躺在我的抽屉里，我把它们塞在我看不见的某个角落里，因为我怕看见了就会想起一些不愿想起的事情

过几天我又会去到康定，两年前我就知道总有一天我还会来的，只是没想到会这么快，是时过得太快了，还是我的记忆太新鲜了呢？

我还要去重温那些从前去过的地方，以及探索那些从前没去过的地方，我的脑海中不时的浮现出那里湛蓝的天空和明媚的阳光，白云像雪白的棉花一样定格在远方的天空中，摆着杂货摊的旧街道在记忆的曲线中曲折蔓延，抬头，穿着红衣的朝圣者正手拿着转经轮从远处慢慢的向我走来……

今天晚上和同学在寝室煮火锅吃了，居然是和一群水人

起因是我一时头脑发热在沃尔玛买了好多菜，然后兴冲冲的跑回来打算和室友一起煮着吃，结果等回来了才发现只有我和肉肉在学校，其他人一盖失踪，更悲的是我们俩都没锅，于是只好到处找人借锅，由于肉肉在群里闹的太过招摇，并且又觉得两个人吃也确实冷清，于是便这样子拉来了她那一群还算有名的水人朋友

人生有时候就是这么奇妙

就在前晚，我还在河畔上因为做和事佬而被人群攻，然后，我对他们说，我很失望，因为我发现这里的人不讲理，很粗鲁。没多久之后我的帖就被锁了，我没有再去看他们又骂了我什么，因为我不想让自己难过，虽然有时候我会很坚强的说，我不在乎，其实我知道我是在乎的，我不认为自己发帖做错了什么，我本就很少去那里，那么的出来说两句好话，却猛然的遭遇到这样的围攻，当时我心里感到很是委屈。

然而今天，我又改变主意了，因为今天遇到的这些女生是那么的活泼，开朗，给人一种美好的感觉，让人无法把她们同那些不讲理的人联系起来，她们告诉我，当初她们也是这样子被骂的，被人威胁要人肉，然而她们还是开开心心的每天上好久的论坛，她们说，有些人的确再把河畔当做发泄自己阴暗面的工具，但在现实生活中他们并不是是这样的，他们也是好人，况且，骂人的也总就是那几个，并不会是所有的人。

其实我如今已经不再气愤了，虽然那天晚上我的确因为这事而失眠了，现在却觉得实在是不值，也对，当我无法改变别人而又不愿改变自己来顺应他们时，不要去争论就对了，试图去说服别人是不明智的，会让自己受委屈的，所以，我要学会快乐的过自己的生活，别人的烦恼还是留给别人去烦吧

我很开心的吃完了麻辣火锅，肉肉蹦蹦跳跳的跑去洗碗了，嗯，还是劳动的女人最美丽

今天早上在麦香园门口

分开后在这个校园里第四次遇见他

他微笑着叫了我的名字

那只白色的猫咪，就那样在一旁眯着眼看着我们

而我很坦然的笑了

我知道，我们之间真正的是了结了

不再去追究是谁对不起了谁

我也终于可以放开自己

完全舍弃掉过去开始新的生活

我想我不会再写任何关于他和我们的过去的日志

也不会再刻意的去缅怀曾经的美好

因为，一切在今天早上，都结束了…….

外面的天气好晴朗~

真不是闷在屋里读书的日子。

肉肉说

其实不管天气好不好，太冷太热抑或温和的刚好，你都不会觉得那是该读书的日子

日子永远就是应该拿来睡觉，吃零食，出去玩，上网的，读书永远不再其中。

我说，嗯，我应该就是这样想的

讨厌读书，与天气无关，就像那句诗

此恨不关风与月……

外面下雨了。

似乎来了成都以后才习惯了天黑后就下雨的气候。我的家在江南的某个城市，江南多梅雨，每年总有一段时间会连着一直下雨，下一周，两周，一个月，一整个月都要低着头躲在雨伞的遮蔽下才能出门，雨是那种大毛毛雨，既不像牛毛，也不像黄豆，既可以撑伞，也可以不撑伞，走在马路上，一眼望去到大多数人都是头顶飘着一朵彩云的，有时候也会想，一朵朵雨中的花伞倒是为这个常年灰蒙蒙的城市平添了几分活泼的色彩，于是，也就不会讨厌下雨天了。或许是因为从小总是丢伞，所以我便常常能够体会到淋雨的滋味，其实这一点也不如那些抒情散文情中所描述的那样浪漫呢，雨水湿乎乎的粘在脸上，黏黏的，痒痒的，就算是用手也抹不干净的那种感觉，我一点也不喜欢，反倒是雨淋的多了，也就渐渐的麻木了。

于是刚来成都的第一年，便没有伞的就过了。

中午听广播，听到最近南方会有大范围强降雨，也不知道家里那边下雨了没有，不知道外婆有没有买够一个礼拜的蔬菜，有没有吃水果，会不会要冒着大雨跑去菜市场，这时，如果有我在家那就好了。

外面下雨了。

我的膝盖隐约开始酸痛，鼻炎也开始闹了起来，咽喉已经肿了好多天了，扁桃体在高中的那个暑假就已经切除了，眼中的血丝因为几天的失眠而越发的严重起来，肠胃不适我想明天起床就会好的。唉，我这个残破的身体从上到下就没有一处是在正常运转的，但它却依旧顽固的在运行着，从早到晚，坚持着不肯倒下。有时候我真的想大病一场，躺下去就不要再起来，让自己在黑暗中彻底的昏迷过去，然后周身插满了各种管子在亲人的呼唤中渐渐转醒，我想，这样我一睁开眼是不是就可以见到她了……

妈妈，我想你，外面下雨了，你听到了吗？