潜行的鱼

还没有真正的离开，我已经开始有些承受不起距离与时间所带来的深深的绝望了，别人说，面对现实的时候，倔强如我，也不得不暂且收起我一贯骄傲的下巴，又有太多事情，本来是有得选择的，选来选去，最终也就变成没得选了，就好像TVB的经典台词一样，带着一丝烦躁与怯懦，摇着头说一句：我也不想啊。是的，我是不想，你也不想，可谁也无力改变什么。如果以后有机会去改变，那也是很久很久以后的事情了，只是，我所能感受到的现实，好像一条深深的隧道，黑洞洞的蔓延在心头，漫长的让我难以看到尽头。

小火柴，如果当初我在坚持我的选择的时候，你也愿意选择追随我，就不会有现在的困境，可事情哪里就这般如人所愿了，况且又是我这样悲观的人，当初你是多么的坚持要留下来，坚持不肯和我一起去那个陌生的地方，你说你有你的亲人，你有你的梦想，有你的宏图大志，曾经，你的未来里有一切一切美好的事物，可惜独独没有我。

如果一个人有梦想，那就坚持，不论遇到什么阻碍，哪怕再孤独，都要勇敢的走下去，小火柴，我知道你的路和我的始终不是一条，我们两个都知道，我们是同一类人，我们了解彼此就像了解自己的内心一样，当我看向自己的心时，我就知道你的选择是什么，或许你会一时动摇了，但恐怕也会持续不了多少时间，请原谅我如此的不信任你的承诺，如此绝望的看待我们的未来，没有理由，我只是感到很难过。如果有一天你终止了你的动摇，又回到了你最初选择的起点，我现在就已经原谅了你将来也许会做出的背叛，如果是我先放弃的，也请你原谅我。哪怕万一万一，我们谁都没有怯懦，谁都没有放弃，相见于chicago，写一篇日志，记下我们即刻的无奈、彷徨，还有期冀，权当做一份在老去时可以用来嘲笑与骄傲的记忆。

凌晨上床打开电脑，显示为零点零分。正好又是新的一天。

做出这个决定好像已经是很久很久以前的事情了，其实想想也不过是上天弄人而已，要不是一些意料之外的事情，我最终也不会下定决心要出国，原本是一件向往已久的事情，却在漫长的等待和磨人的手续中渐渐叫人觉得烦躁起来，我好像这一刻才想明白，我要到一个很远很远的地方去了，时差13小时，跨越半个地球，或许还会搭上我的后半生。

码字的空隙，抬头环顾了一圈自己的房间，昏暗的橘黄色灯光从鱼篓造型的台灯里散发出来，溢满整间屋子，最终投射在枚红色的床头墙上，虽然斑斑驳驳，却是我喜欢的温和的感觉，这里是我最最喜爱的地方，每一个角落都充斥着我的爱意，一年又一年，桌子上抽屉里的东西越来越多，一点一滴累积的都是我已经逝去的岁月所留下的残痕旧忆，可我却即将要离开这样的温暖了，这是一件令人感到难过的事情。

每晚在找住宿，准备签证，查机票，注册学校账户，查课表，查天气，勾兑当地学长中度过，当初去交换时也曾经这样在行程前雀跃而又烦躁的等待过，做过一模一样的事情，有过一模一样的心情，一切都让我觉得如此熟悉，可又分明不亲切。或许是去台湾前我知道自己只是一个过客，我终归还是要回来的，结局已经定好，便也没有什么可忐忑的东西了，而如今，我不知道我的未来会在哪里，也许当我再回来安定下来时，已经物是人非，鬓毛衰白了。

人们总喜欢在事物临要失去前可以多看看几眼，好像这样便可以记得特别深切，能够永远印刻在心上，其实，我们能记住的，往往只是那些不经意的瞬间，或艰难，或随性，或局促，或迷茫，也有刻意的，却多也抵不过时间的侵蚀，终会慢慢的淡去，最后只余下眼前所有的，便知好好珍惜。

三岁生日蛋糕上面那只黄色的小鸭子，周末外公外婆带着我坐三轮车去小郑叔叔开的大排档吃青菜大排饭，数学老师常常捏着我的脸颊说我是个笨蛋，还有学多学多年前，我站在旧房子的书桌前，逆光看黄昏的夕阳散射出尘埃在风中轻扬的那些凝滞时光，都是我永远也忘不掉的，已经长在了笨孩子的生命里，像一颗顽固的痣，越抠越深。

2011.10.28草稿

我是一个越来越懒惰的人，以前常常还可以静下来想一些问题，后来事情越来越多，遇到的人越来越让我看不透，所以渐渐的反而就不愿意再去想一些貌似深沉的问题了，直到上周遇到了那件事情，才忽然让我又下决心来仔细的考虑一些问题，很多东西都不是在一日之间就成形的，而那些看似凌乱无依据的琐碎散事，其实也不是没有规律可以依循的。我花了几天就想明白了很多事，因而周围的世界也似乎要变得透明一些起来。

身边常常有这样的人，家世良好，学习优异，能力突出，家教严格，为人恭恭敬敬，待人诚诚恳恳，这些人往往在他们的小世界里就是一种典范，是从小到大被大人们拿来教育别人小孩的模范生，我以前会很尊重这样的女生，然后暗暗地仰慕这样的男生，大概在每个人心中，从前都会有一个这样只能在心里默默仰视的白天鹅吧，那时候，他就是我的白天鹅。现在，我忽然明白起来，其实越是这样看似完美的人，其实内心越是想要叛逆，因而往往其实也就越阴暗，越没有原则，他们自己及其渴望去打破那种由他们自己竖立起来的规范和条例，他们所代表的道德和正统，在他们眼里其实什么也不是，我其实早就知道我身边的那些正面形象有的喜欢到夜店狂喝烂醉，有的沉溺与爱情游戏，有的爱上了偷摸拐骗的刺激，有的则是挑拨离间的高手这些事其实一直在发生，只是我都没有看进心里，而当我真的开始静下来省视这个世界时，我才发现，想要看清一些迷雾并非那么的困难。父母和长辈对于一个孩子过于严苛的教育与管束，也许真的可以成功的塑造其一个典范的皮囊，可真的就能塑造出一个典范的灵魂吗，人终究只是人而已，都是有七情六欲的，我们并没有入道出家，即便真的是出家人，内心也是做不到波澜不惊的吧，所谓典范，那些被生生压下的冲动和抗逆的天性，最终都是需要被爆发的，明着不能表现，也就只能靠暗地里变本加厉的践踏来抚慰内心的不平衡了。就好像一个口口声声以自己是军人为骄傲的女生，却一直都在各种聚会中迟到或爽约，在课堂和例会上缺席。直直到现在，我才看清这样的事实，一个人越是强调什么，他就越没有什么，从去年10月到今年4月，我越发的证实了自己的这个观点，每个人的成熟都只要付出代价的，有时候是痛，有时候是麻木，反反复复，这才变成了最终的风轻云淡。

2011.11.3草稿

我听到妈妈的答复，突然很难过，这么多年来，我从来没有这样清晰的意识到什么叫做捉襟见肘，我曾经不能理解为什么平日看起来和我没什么区别的同学会还不起我几百块钱的债务，哪怕她已经告诉了她的家人，现在，我忽然开始理解，有时候，即便是一个稳固的家庭，也会有一些困难。

妈妈说她只能给我这么多时，我还有一些不能适应，我知道，如果我向爸爸开口，这些问题也许都不再是问题，可我知道，她和我是一样的，是不愿意轻易向人开口索求什么的，哪怕那个人是自己的至亲，我有些愧疚，寝室里堆积满了我头脑发热时购买的无用的物品，我却一直乐此不疲，我从来没有认真的关心过家里的情形，在我看来，妈妈就是我取之不尽用之不竭的源泉，我只是故意的没心没肺的不愿去理会这些材米油盐的小事，可是，从今天起我应该开始改变了。

昨晚回寝室时室友问我这个月拿到多少补助，我愣了一下，想了许久才想起研究生原来是有一些补助的，这点我从来没有在意过的帮补现在成了我的意外之财，让我由衷的开心起来。

我不忍心看她为难，我忽然拿不准主意，我给她买的那条作为生日礼物的项链是不是还要送给她，我是不是该去退了它，换做一些实实在在的面包。

无端春半铜炉掩，故烟烬，余香软。案角薛笺风抚浅。小池黄绿，莺啼千转，怎抵卿卿温阮。
垂铃不顾粱梦绻，轻摇曳，绽相缓，惹却繁华烟云散。流音去水，飞花逐畔，舍得闲时雀鹳。

写了两个月都接不上的残词，忽然间又可以提笔续完了，感情的跌宕起伏，果然是最有效的启发。

我似乎很久没有为了一句话哭的这样难过了，深更半夜的光景，稀稀落落的抽泣声在这个空荡荡的房间里被光洁雪白的墙壁反射的凌乱不堪，透出一种诡异的气息。

至于这些凄凉的泪水，其实我已经酝酿了许久，也大抵知道总有一天它们会从我的心底溢出，从我知道那个消息开始，其实就已经心怀芥蒂了，我讨厌这样小心眼的自己，也知道并没有人做错了什么，没有人背叛我，也没有人对不起我，可我就是在心底深深的记恨下了。

有时候我给别人买礼物时，总会把自己假想成那个人，如果我是他的话最想要得到的是什么，我喜欢看见别人在心愿被实现时那种满足的模样，有一点幸福的味道。于是当我知道我的礼物其实他早已经不需要，他明明已经拥有了更好的却没有告诉我，我沾沾自喜的坚守的那么久的东西，我用来当做宝贝万分珍惜的东西，原来什么也不是，这种无知感让我觉得自己像个傻瓜，明明没有欺骗，却比欺骗还要可恶。嘲笑也不可怕，可怕的是红口白牙说出的真心话反而一把明晃晃的刀子，一下子就戳到了最柔内的心口，比讥讽还叫人无地自容，最终只剩一句晚安。

江南初春连月的阴雨都未能叫我绝望，却在终于等到放晴的那一天，让我感到这样难过。临睡前窗外又开始落起雨来，击打在塑料的棚子上，噼啪噼啪的。

作为一个曾经保研，后来在科大虚读过三个月研究生，最终又退了学，现在已经换了两份工作的学姐，我认为你放弃保研至少是不吃亏的，工作后我才真正认识到电子科大的研究生是多么的浪费生命，即便要读，也该先到社会上去看看外面的世界，再想想自己所要求的生活，而不是盲目的为了学历和唾手可得的机会去读研。

祝你工作顺利

犹豫了很久很久，最终还是没有买那只枚红色的旅行箱，这样明艳的色彩，恐怕真的不是我这样平淡的人可以应付得来的，一只优质pc箱，或许会伴随我很多年，在累累伤痕的印记下见证我漫长而又坎坷的旅途，当我已经渐渐的沧桑，我还会有勇气拖起那只艳丽的箱子，冲动的开始下一段仓促的旅程吗，会因我的突兀而遭人侧目吗，我所能勾勒出的未来，没有这样绚烂的颜色。我想了那么久，看过那么多遍，也不过就这样不了了之了，像很多其他的事情一样。
反倒是昨天刚寄出的简历，今天便收到面试的邀请了，如我所预想的一样，身上的亮点仍旧是亮点，缺憾仍旧是缺憾，过了那么多年，我还是曾经的那个我，固执的什么也不愿改变，我的勇敢，我的怯懦，因为出自本心的缘故，依旧深深的烙印着我的名字，只不过我已经不再是一个孩子，不再有装痴扮嫩的资本，当我看着身边比我都要年轻的上司时，我忽然觉得我大概是缺失了一部分生命，不幼稚，也不沉重的那一部分，可我使劲回忆，再回忆，也不明白我空缺的那一段人生到底到哪里去了，也许，当我的脸上开始布满刚搽上的粉饼屑，暗紫的嘴唇不能再轻易的被唇膏遮盖，我就已经错失它了，昨夜在整理老照片时，我仔仔细细的看了从买这部相机起便定格了的那些瞬间，有一些照片我反反复复的看了很多遍，看到痛得快要窒息，在淅淅沥沥的雨夜里，我把每一份孤版的回忆寄给与它相关的那些朋友，并不是每一个接收的人都给了我答复，很多人已经不再在意那些失去的回忆了，黑暗中孤独的沉溺在过去的我，多少是有些难过的。
我拼命的工作，尝试不同的职业，珍惜每一分薪水，其实我自己也不知道需要那些钱来做什么，我一直都是一个很物质的人，物质与精神于我而言是一样的重要的，我热爱充满物质的生活，喜欢购物，并享受这样的过程，可我似乎已经很久没有感受到这样的快了了，我什么也不想要。
存了三个月的工资，最后决定了用来旅行，生活毕竟没有按着歌词里的美好而进行下去，在这样一个荒凉的小城市，买不到门票一张，只希望和她一起逃到一个陌生的国度去，在异国的语言中享受做为一个外国人的自在，我只是少了那只玫红色的箱子，这并不是什么了不得的事情吧。

矜持，原本就源自骄傲，骄傲，有时候又只是一种自卑，自卑，便只好是孤独的。

在我惶惶无依的时候，最近这种时候似乎很多，我只是想找一个可以让我安心的人，让我能够透过昏暗的迷雾，看到人生中那为数不多的一点微弱光明，可我在漫长的好友名单里，却总也找不到么一个人。有些人曾经进我的世界，最后又离开了，有的人很想走进我的世界，我却又不欢迎了，我犹疑着点开一个窗口，最后又犹疑着关掉，其实我很清楚，根深蒂固的东西，谁也帮不了我。

那些不再理睬我的人，我还是很怀念曾经和他们一起度过的美好时光的，原谅这一句，说的很轻松，可到底是再也回不去了，这世上，除了背叛的爱情，还有很多可以伤人的利器。

新年第一天，我依旧是很绝望，为什么我爱的人都一个个的离我而去了，如果有一天我真的坚持不下去了也转身离开，你会不会有那么一点点后悔呢？有人说，最卑贱不过情感，最凉薄不过人心，我以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。我不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影。

I am alone and  feel lonely,but it seems that  you have deserted me forever